Вот оно, сука, так обычно и бывает. Когда наконец-то настаёт тот день, когда говоришь сама себе : " Всё! ХВАТИТ! не думай о нём каждый день, не жди, и вообще: забудь!", - тебе внезапно , ночью , когда я нахожусь в дикой усталости после последнего экзамена и работы, и вообще : я в состоянии не стояния, подкреплённым бокалами "Chinzano", приходит вопрос: "А как у тебя дела? Сессию сдала) поздравляю" , - и тут настаёт ступор. Пьяный мозговой штурм: куда идти и что делать? провести пару часиков в компании за столом, пребывая в ступоре, а потом спрятаться под одеялом от всех этих мыслей, и пролежать так до утра. Потом ответить очень лаконично, и снова пытаться не думать, забыть.. Да, ребят , что бы я тут не писала, о том что всё прекрасно и хорошо: в душе порой творится нечто ужасное и необъяснимое.

А, ведь, я хорошо помню, что когда всё наконец случилось , и прошло не так много времени , мне очень-очень хотелось ему что-то рассказывать. Даже не рассказывать, а писать, как раньше. Когда мы ещё просто жили , не зная о том, что небезразличны друг другу. ( да, я теперь очень аккуратна в подборах слов об отношениях. Со своей стороны - я его конечно очень любила, но с его стороны я об этом писать не могу). Когда поздними вечерами я бежала скорее домой, чтобы потом долго описывать ему как прошёл день. и вот иногда эти описания были ничуть не хуже моих весенних постов дайри) Да, после расставания , первые дни хотелось именно этого. А потом.. конечно, прошло время, я очень многое успела обдумать, осмыслить. и придти к выводу, что всё: действительно хватит. Пару своих самых близких друзей я всё-таки посвятила в причину нашего расставиния. И взгляд со стороны совпал с моим. " Лиза, ты слишком, слишком с ним милосердна"(с). Да, он наверное был единственным близким мне человеком, по отношению к которому я ни разу не проявляла свою гордость, иногда дерзость и строптивость, остроту слов, языка. А , ведь, были ситуации, правда были, когда я могла это вполне сделать.. но, с трудом.. переступила через себя. И из последних сил пыталась сохранить отношения, сделать вид что "всё прекрасно, это всего лишь учёба, я всё понимаю!". а человеку, это ,видимо, нахуй было ненужно. И самый частый вопрос, который я себе потом задавала был не "Почему?", нет. На этот вопрос есть условный ответ: Я изначально знала на что шла. Чего ещё было ждать от человека , который чаще всего остального говорил " Я люблю твою улыбку" и " Я люблю твои волосы!" Меня до сих пор мучает вопрос " За что!!??". За что я заслужила этот адский май, полный надежд, моих переживаний. Почему я всегда нахожу силы сразу говорить людям : " Нам нужно расстаться", и объясняю причину.. Чем я заслужила это его молчание?

Ладно, мне уже гораздо, гораздо легче. Я просто не знаю зачем он писал? Ведь я в своё время дала понять , что хочу сохранить человеческие отношения, некоторое общение, но тогда он это проигнорировал.. а теперь.. Теперь, я - таки не буду делать таких больших уступков. Переступать через себя, крушить своё достоинство. правда , хватит.

P.S. Да, я ответила ему на следующее утро. Очень сухо и лаконично. Видимо, поздно. Потому что человека уже дней 5 нет онлайн.