А ещё, моя интуиция меня не подвела. и тот пост был написан не зря, ох как не зря.
Теперь знаю, что иногда такие мои предчувствия вполне оправданны..
читать дальшеwww.diary.ru/~salutsa/p105628643.htm
И всё равно , я не жалею. не жалею..
Эта весна была самой прекрасной весной моей жизни. как жаль , что только весна.
Когда начало пробуждаться лето , всё уже стало другим.
И всё-таки самая.. самая прекрасная. даже через много лет буду вспоминать её с улыбкой.
Вчера с ребятами провела прекрасный день. Открыла сезон - встала на ролики. И не одна встала, ребят поставила.
Я ехала за Антоном. Впереди была большая горка, сразу после которой начинается автотрасса. Спуск большой, на дороге активное движение, а тормоза на роликах нет. Я чудом успеваю свернуть на маленький пятачок асфальта. В самом конце спуска со всей силы ударяюсь об асфальт. Всё, стало быть обошлось. Ударилась головой, пара ссадин на руках, и израненный локоть. Но сейчас не об этом. Когда я увидела трассу , сразу после горки, молниеносно пронеслась мысль, которая уже целый месяц меня мучает. Почти месяц , каждый день мне в голову приходили "сценарии". Они с каждым днём менялись, они не похожи друг на друга, но у всех один сюжет. и тогда, перед этим падением, мне в голову пришёл новый "сценарий".
Сегодня, спустя почти месяц, этот сюжет воплотился в жизнь. Да , только сюжет. Ни один из моих сценариев не воплотился в жизнь..
Пусть моя боль , эти ссадины , будут ещё напоминать мне о сегодняшнем дне..
Если я буду писать посты в дневник, значит у меня ещё есть силы, чтобы жить, чтобы быть счастливой.
Может когда-нибудь, я напишу, что чувствовала сегодня, когда всё случилось.. наверняка, напишу в ближайшее время. А сейчас, у меня всё ещё болит голова, и у меня зачёт по музлу. Я очень хочу, чтобы все мои мысли, хотя бы в эту ночь, занял только этот зачёт..
и мне всё ещё очень больно , холодно и просто обидно.
Всего 1,5 месяца назад я и подумать не могла, что всё будет именно так , как есть сейчас. Я говорю о своей работе.
За этот небольшой срок у меня появилась весьма хорошая репутация. Не только как работника, но и как человека. Мне это настолько приятно! Когда, выходишь на смену, и все менеджеры кричат и распевают: "Лиииза пришла!!". Когда возвращаешься с перерыва, а тебе :" Ура!Ну, наконец-то!! Любовь моя! Человечек который всегда хочет работать!".
Ребята с работы знают и помнят меня вечно счастливой. Даа, Я помню времена, когда я много часов подряд просто не могла не улыбаться во время работы. Просто потому , что знала, что меня будут ждать после..
В последнее время много ребят спрашивает: " Что?? что ты тут с нами делаешь? Ты должна работать совсем в другом месте!". Я знаю. Конечно, знаю. Но, на данный момент меня всё устраивает. Пока что это для меня - оптимальный вариант ( кстати, эта работа позволила мне завести трудовую книжку, хотя мне нет ещё 18). И, я знаю, что работаю честно, и получаю за это пусть не очень большую, но заработанную мною плату.
Неделю назад меня повысили. Я теперь постоянно нахожусь в контакте с посетителями. И это здорово. Правда здорово. Когда абсолютно незнакомые люди начинают очень по-доброму улыбаться, когда видят меня . многие, когда уходят , искренне желают мне удачи.
Я успела увидеть во время работы несколько старых знакомых. это было так неожиданно и так здорово. и, успела, представьте себе, увидеть человека, которого я давно знаю по дневнику. Это Идиотка с перспективами . Она из Питера. Я правда, всегда очень хотела увидеть её в живую. Просто потому, что она какая-то фантастическая) Я знала , что она в это время в Москве, но даже подумать не могла, что мы встретимся у меня на работе. И конечно, что она меня узнает.
В тот день я спала всего 3 часа. пришла на работу после учёбы, и целый день смотрела как-то сквозь людей, не всматриваясь. Замечаю её. Не могу всмотреться, много людей, много работы. Но всё-таки думаю, " как знакомо, как знакомо!". она всё-таки подошла)) я сначала какое-то время тупила, но потом -таки узнала её!! ааа!! ну, что ж , она оказалась в самом деле такой, какой я себе её и представляла. Живая, яркая, типажная. просто классная. Жалко, что не успела совсем поговорить с ней. Всё таки я была на работе, и за этим сильно следят( а всё-таки приятно, что меня узнали) даже в моём рабочем виде. Это многое для меня значит.
Я очень, и очень надеюсь, что всё у неё здесь получится. Верю в неё.
Вот так. Не знаю, на долго ли ещё это? На какое-то ещё время точно.
Вот это да. Вопрос "Как дела у Арсения?" мне за последние сутки задали не менее 5 человек.
И самое страшное то, что я не знаю ответа на вопрос. Потому что мы не виделись целую вечность.
Куда, куда, куда , вы удалились,
Весны моей златые дни!? (с)
В " Ночь музеев" мы наивно надеялись всю ночь посвятить искусству) не вышло так. но всё равно, вышло очень круто. Я вообще сейчас практически всё своё время провожу с ребятами. я как будто вернулась к ним) Да, я как будто ушла от них на целых 2 месяца, а теперь снова с ними. Мы просто вечером сначала дошли до Патриарших, потом зависли в сквере, а дальше начинается самое интересное. Мы хотели добраться до ЦДХ. В метро очень не хотелось. Дождались автобуса и поехали. Это был такой маршрут! оо, словами не описать! Ну да ладно, через пол часа поездки нам уже расхотелось всё, чего нам хотелось, и мы просто увидели на одной из остановок Берёзовую рощу. Даже не просто рощу, а настоящий лес. И, мы просто взяли, и вышли на этой остановке. Нам было далеко всё равно, что это было абсолютно незнакомое место.
Лес... как же там было здорово. даже не смотря на неадекват нашей мужской половины. Так там было здорово. а когда у ребят прошёл психоз, стало по-настоящему волшебно. как мы сидели прямо на траве, дули друг на друга одуванчики, кружились, задрав головы вверх. Лес.. как же я это люблю. как же я была счастлива. как тогда, как будто много времени назад, было так же. когда я совсем не знала, что живёт на Земле прекрасный Арсений. а если я счастлива , как тогда, значит сейчас я счастлива вдвойне. потому что я знаю, что Арсений есть. Хоть и не рядом. Не рядом ещё на какой-то неопределённый срок.
Когда стало совсем темно и мы вышли из леса, не стали расходиться сразу. Ещё долго-долго гуляли все вместе. По прекрасному району. Району, в котором нам всем одновременно , просто захотелось остаться. Остаться жить. потом , оказалось , что Дёма (который нас всех и и посадил в автобус) уже жил там. Не прямо в том месте, но очень близко. Год назад его дом снесли.. я первый раз видела , чтобы он ТАК чему-то умилялся) когда рассказывал про этот прекрасный район. Да, я правда никогда не видела его таким.
А ещё, мне днём, в гнесе, мои ребята наконец-то придумали классное прозвище) у меня, конечно уже есть много разных. последние недели 2 меня зовут " Волшебная Лиза", но нет, это не то) так длинно, и не каждый,далеко, сможет понять. А новое прозвище оно такое... такое очень про меня) короткое и звучное. класс.
А на следующее утро, мне - таки принесли любимые цветы. Извинение за пьяный дебош у меня в классе. Хотя, не такой уж он был и пьяный .
Я терпеть не могу, когда мне дарят такие большие, пафосные розы. Честно- очень не люблю. "По долгу службы" не раз приходилось такие вещи принимать, и мне это было неприятно..
Я очень люблю простые цветы. Полевые, или ,выращенные в саду, ирисы, тюльпаны, домашние розы.
Да, розы из сада. Несколько лет назад мне подарили именно такие. Когда мы с Андреем были в гостях у одной скульпторши. Тогда, у неё дома собралось очень много людей. И непростых, очень непростых. в конце вечера, мне дали возможность играть им. Это был мой первый , очень маленький, но тем не менее сольный концерт. Навсегда отложились в памяти лица людей, благодаривших меня за игру, их улыбки, слова. Но больше всего запомнились розы из сада. Мне их подарил внук скульпторши. Ему настолько понравилась моя игра, что он сначала испарился минут на 5 , а затем вернулся с розами. Хотя мы далеко не ровесники, я его так тронула.. и это были самые красивые цветы в моей жизни. Они запомнились не только красотой, но и впечатлениями на всю жизнь.
Да.. как же я была счастлива тогда. А сейчас, кажется что это было как будто в другой жизни.
И всё-таки неделю назад, было ужасно приятно получить утром букет простой сирени. Хотя, нет , совсем не простой. Прекрасной.
Никогда не проси прощения.Ничего не говори.Посылай цветы.Без писем.Только цветы.Они покрывают все.Даже могилы.(с) Э. Ремарк.
Многое накопилось всего за несколько дней.
Мои ребята не перестают меня радовать и удивлять. Как-то после учёбы , как обычно шли с А. по улице, говорили обо всём на свете, смеялись.. И тут, он снова начинает свою тираду под названием "Волшебная Лиза". Говорит много и красиво, а главное - искренне. Но говорит всё об одном. Мне, конечно, ужасно приятно, но всё-таки.. Он говорил всё о внешности, красоте и проч. А мне хочется нового, хочется свежего(с) Даже не сколько нового, а , скорее, прежнего. Того, что во мне было всегда. И тут , он как будто прочёл мои мысли , и стал говорить такие вещи обо мне.. Которые я бы конечно, хотела бы слышать от многих в этой жизни. В этих словах уже не было ни слова о моём внешнем виде. Мне всегда очень хотелось, чтобы люди видели во мне что-то большее, помимо привлекательной внешности. Очень этого хочется. И я всегда к этому стремлюсь.
Далее, уже не так красиво, но ещё более искренне. Они с С. пришли ко мне в класс и устроили дебош, подкреплённый парочкой бутылок пива. Однако до этого я всё же успела довести до конца свою композицию (сочинение). Я таки уговорила выслушать меня до пива. Выслушали. Очень внимательно. Я им в этом плане очень доверяю. Они в этом деле хорошо подкованы.
Как только закончила, они сразу начали говорить. А потом очень долго пить за мою музыку, за меня , и ещё за очень-очень многое ))
В тот вечер А. сказал очень много важного. Важного не только для него, но и для нас всех. Сказал очень искренне. Эти слова навсегда останутся в моей памяти.
оох, сейчас убегаю, не успеваю написать продолжение( так что ждите вечером..
Уж не знаю, что стало основной причиной того , что произошло, но 9 мая я проснулась больная. Абсолютно без голоса. Это был даже не хрип и не сип. Это был тихий шёпот с хрипом и сипом.. Я всё-таки собралась и пошла на работу..
Вообще, всё это возможно, из-за того инцидента , в субботу. Когда мы с ребятами засели в "Шоколаднице". Всё было бы просто прекрасно, если бы кое-кто не стал нас всех усиленно,извините, наёбывать. А я этого , с некоторых пор, по отношению к себе и своим друзьям, не допускаю. Я таки нагрубила, но заставила их всех нормально работать. Ребят, честно, я всегда очень по-доброму отношусь к людям, иногда даже слишком. И я могу на многое закрыть глаза. Но когда мне в открытую хамят и обманывают, я начинаю по-настоящему злиться.
фи-фи... не ходите в "Шоколадницу" на Старом Арбате..
Кстати, ещё тогда, в субботу, с ребятами, с нами была Валя, которая почти ничего не знала про последние события в моей жизни. Это послужило поводом, рассказать наконец всем историю нашего с Арсением знакомства) До этого многие были в курсе дела, но вот с чего всё началось, знал только 1 человек. оо, они все очень радовались и умилялись)
А когда мы дошли до метро, и кто-то как обычно не докурил, у меня возникло какое-то необычное чувство. Мы простояли ещё минуту, и тут: " ааа! вот мы сейчас стоим на том самом месте, где 2 месяца назад и познакомились!".
Может, когда-нибудь, я напишу об этом здесь.. у меня бы неплохо получилось, потому что у меня хорошая память, и я помню всё.
А тогда, 9 мая , я всё-таки вышла на работу. Было очень , очень много людей. Я- больная. Говорю, точнее шепчу, с трудом. Первые часы было очень сложно. Потом легче. Если бы я не болела, всё бы прошло легко и непринуждённо, как это у меня бывает обычно.
На следующий день тоже работала. Было уже легче. Но всё равно , немного сложно. Зато голос вернулся. А вечером вернулся Арс)
Сейчас, кажется, всё уже совсем нормально, только носом чуть шмыгаю . Как это всё-таки хорошо получилось, что я болела, пока его не было.. А он вернулся, и всё хорошо) Чудо.
Как уже стало ясно из прошлого поста, сегодня мы провели вместе очень мало времени. Зато, впервые за большой срок, снова провела весь день с моими ребятами. Они такие классные. Так меня понимают, поддерживают, радуются и грустят за меня. Чтобы я без них делала? Они называют меня "Волшебная Лиза". я так радуюсь, когда они провожают меня на работу. Или когда просто желают удачи на работе.(да, это важно. от моей работы каждый день можно ждать чего угодно). Когда они ещё долго смотрят мне вслед, и когда стоят на платформе, пока вагон метро не закроет двери и не тронется с места. Когда они после всего этого ещё бегут за вагоном по платформе)) Они замечательные. Ещё им нравится моя музыка. Очень жалко, что я пока пишу мало. " Редко, но очень метко"(с). Мне очень, очень хочется проводить с ними время, видеть их улыбки. Но самое главное - знать , что они тоже счастливы. Ведь они так часто скрывают за своими улыбками очень многое.. Пусть у нас всех всё будет.. пожалуйста.
Сегодня к нашей тёплой компании, впервые за очень долгое время присоединилась Валя. Настина хорошая подруга, и моя потрясающая знакомая-художница. Она учится в кино-школе. Где -то я всё это уже слышала) Она постоянно, ежедневно снимает. Пишет сценарии, руководит и прочее. Снова вернулись наши потрясающие беседы. я так по ним скучала. Когда мы говорим без умолку, а вся компания смотрит на нас с открытыми ртами, не понимая половины слов и имён
И всё, ребята, было бы ничего, если бы не парочка "но".
1. Я сейчас реально чувствую, что заболеваю.. мне нехорошо. просто инфекция слишком долго скапливалась вокруг меня. Много людей вокруг болеет..
2. Ох. завтра - 9 мая. и .. я работаю. всё было бы ничего, если бы я не работала там, где я работаю сейчас.. или, если бы я чувствовала себя очень хорошо, или ждала бы встречи. как-то страшно. Я не знаю чего ожидать, что делать. Просто если я приду завтра домой на своих 2 ногах, значит :" Мне ещё можно пожить на этом свете.Ещё можно"(с).
и это я сейчас молчу о том, что предстоит непростая неделя, что ещё очень и очень много работы и планов.
Очень сложная выдалась неделя. И дело совсем даже не в учёбе, чего следовало ожидать. Очень сложная, неоднозначная по ощущениям, событиям. Много было хорошего, светлого. И грусти тоже было довольно много. Непонимание, неизвестность, безысходность.
Самым сложным испытанием было то, что мы с Арсом не виделись целую неделю.За месяц, который мы уже совсем вместе, это было самое долгое время, которое мы не виделись. Мне очень , очень его не хватало. Я очень ждала, постоянно думала об этом. В пятницу мою голову посетило столько глупых мыслей, по поводу всего этого.. Однако, это тоже не прошло для меня даром. Когда я сильно переживаю, я испытываю большой творческий подъём. В этот раз тоже так случилось. Вещь , над которой я сейчас работаю, медленно, но верно продвигается к своему завершению.
Я очень , очень сильно ждала. И я дождалась. Да, всё могло быть иначе. Всё , конечно, могло бы быть как раньше, как это было всегда. Но , нет, увы, не в этот день.
И всё-таки я ни о чём не жалею, не обижаюсь и не разочаровываюсь. Просто я его понимаю. Очень хорошо понимаю. И я верю в то, что это всего лишь надвигающаяся сессия, нервное напряжение, и просто усталость. Даже если бы он просто встал со скамейки и ушёл,ничего не сказав, я бы могла его понять. И тем не менее он сказал. Сказал и уехал ещё на какое-то время. Потом ещё какое-то время он будет усиленно снимать, работать. И я , конечно же тоже. Просто, по себе людей не судят , да. Пока что только я бегу на встречу, сломя голову, после 7 часовой рабочей смены с улыбкой на губах и счастьем в глазах. *это не упрёк, это всего лишь моя глупая работа виновата во многом*.
Я очень, очень скучаю. но я не буду грустить. Я с нетерпением буду ждать следующей встречи , и верить в то, что она будет такой , как это было тогда, раньше. Или ещё более прекрасной, чем раньше. Мне ужасно хочется пройти эти круги ада , под названием "1 летняя сессия" как можно скорее, и с головой окунуться в лето. Правда, с головой , всё-таки ещё не получается.. я предполагаю работать. Не только физически, но и конечно, умственно и творчески.
а всё-таки я была рада встрече, искренне рада , даже такой встрече. Теперь, я знаю его с очень важной стороны.
Просто нам всем пора, хотя бы немножко, отдохнуть.
[10:34:11 PM] Богдан: ок?
пхахахаха))))) До этого я умела "убивать" только словом и взглядом.. Взрослею, что ли?)
читать дальше
Арсений (с)
Его прекрасный дом и, на этот раз, несильно уставшая счастливая Лиза.
"Лиза.. Никогда в этой жизни ни от кого, ничего не жди, и не привязывайся к людям. "(с) Мама
" Да, конечно.. я всё знаю".
Я - дура.. Пора бы уже , пора начать прислушиваться к дельным советам старших.
и ещё..
Мат, который я потом удалю.
Блять, это уже не смешно. Совсем не смешно. Почему всё это происходит именно сейчас, когда у меня всё просто прекрасно в личной жизни.
Почему, вот почему, сейчас на работе ген. директор чуть ли не за руку со мной здоровается, многим стало внезапно интересны мои планы на вечер, им что-то от меня нужно. Они хотят проводить со мной время.. блять, мне не нравиться всё это.
По сравнению с этим , эта тупая шутка Антона просто меркнет. Когда, я с ним говорила о счастье, и пыталась понять, как такой светлый , жизнерадостный человек до сих пор несчастлив.
-Антон, просто найди себе своё счастье. Найди себе ту , самую..
- а, может далеко ходить не надо?
- Имеешь ввиду, что она уже рядом с тобой , да? ты знаешь её?
- неважно.. Арсению бы не понравилось..
ааа, дурак, это был дико глупый стёб, за который он был изрядно побит)но , он то точно всё понимает.. а они? Конечно, им хватает одного моего взгляда и слова. Но, блин, они берут количеством. мне не нравиться это. В такие минуты ,как никогда хочется: " никуда не отпускать".
Вот прям, хоть сп вконтакте менять только остаётся xD ей богу..
всё, наконец-то выговорилась. Всем спасибо,все свободны..
Суббота и вправду стала моим самым любимым днём недели. Хотя, тогда, всё началось ещё в пятницу. После того ужасного негативного поста, я ещё какое-то время была унылой. А потом, мне просто наконец-то пришло в голову сделать себе приятное. Это случается крайне редко. Мне гораздо гораздо лучше делать приятности близким людям.Я обожаю видеть их улыбки, их радость, когда я дарю им приятную мелочь...
7 часов работы... Тогда они пронеслись быстро. Так случается всегда, когда я знаю, что он вечером меня встретит. В такие дни мне говорят много приятностей абсолютно незнакомые люди.
Тогда, вечером снова засиделись допоздна , под приятные семейные разговоры. Ехать домой поздно , и , как обычно очень и очень не хочется.. Я до сих пор не могу понять, как случилось так, что после 10 минут упрёков, эмоций, повышенных тонов по телефону с мамой, я даю трубку Арсу.. и .. она сама мне говорит остаться. При том, что он в основном говорил :" Да... да... да". аа) чудо-чудо. Конечно, он ей очень понравился по моим рассказам. Но всё-таки, это же только мои слова.
Вообще , в целом , ситуация прояснилась.теперь понятно , что делать дальше..
Тогда я была такой уставшей.. но такой довольной и счастливой.. Потому что исполнялось моё ежедневное желание целовать его перед сном. Мне так спокойно и сладко спиться, когда он рядом. я просто не замечаю, как отключаюсь, как потом наступает утро.И мне всегда что-то сниться.
а утром, так мило) Ужасно мило встать первой, сделать все дела, а потом долго-долго пытаться поднять его с постели) ааа) Прекрасный сонный Арсений. обнять и улыбаться)
потом я бы конечно могла обидеться на то, что в метро резко меняются планы, и я еду домой в гордом одиночестве.. но , я же всё понимаю. Я очень надеюсь, что это всё не зря. этим он очень отличается от прежних, которые провожали меня до дома. И это хорошо. Это очень хорошо. Просто он - другой.
Я потом красиво напишу про вечер пятницы и субботу)
Так всё здорово!!! ааа
Очень рада, что наконец-то познакомилась с Машей - Шэлли Милн . Она очень кстати зашла к нам сегодня утром
Маша живая и просто классная) очень и очень приятно, надеюсь, ещё увидимся
О, да!!!!!
я таки удаляю утренний пост) потому что это неправда, неправда неправда. Удаляю с широченной улыбкой.. и , да, у него дома, да)))
счастье есть) его сейчас так много.. я до сих пор не понимаю как так случилось. это чудо. необычайное чудо!!
Всё ты куда-то стремишься, бежишь.(с)
Эти слова мне говорил практически каждый человек , с которым я проводила какое-то время вместе. Будь то пара часов, день, неделя, жизнь. Я начинаю чувствовать себя неловко, когда я знаю, что мне не куда не нужно торопиться, спешить. Могу сказать, что мне это даже нравится. Наверное, это своеобразная расплата за моё очень одинокое детство. Когда я оставалась дома одна, я всегда хотела и просила только об одном: найти своё призвание, начать чем-то заниматься, перестать сидеть просто так. меня услышали. Я нашла себя. Нашла не сразу, с небольшим опозданием для этого дела, но случилось: в моей жизни появилась музыка. А вместе с ней постоянный труд. Однако, признаюсь, лень в моей жизни тоже занимает определённую нишу. Не будь её , сейчас я была бы лучше. Более востребованной, скорее всего. Определённой , уверенной.Но это только в профессиональном плане.
В повседневной жизни ситуация такая же. Я быстро хожу, я не могу без этого. Я тащу за собой людей. Если это не удаётся, я иду куда-то одна. Это не доставляет мне никакого дискомфорта. Когда-то давно это было для меня вполне обычным, нормальным. С тех пор я не боюсь одиночества. Просто тогда я настолько сильно с этим свыклась, что теперь не боюсь. От этого я сейчас ещё счастливее. От того , что интересна людям. Что они хотят составить мне компанию в чём-то, им порой совсем неважно в чём. это здорово. Очень это ценю.
Сейчас ко всему прочему навалилась работа. Её довольно много стало в моей жизни. Я всё бегу, работаю и работаю . в этом есть определённый драйв. Мне многое в этом нравиться. Но всё же, всё же..Я стала больше не успевать, не замечать чего-то. Что-то терять из виду. Реже видеться с близкими и дорогими людьми, меньше играть и ещё очень много чего.. я не отдыхаю. Не делаю это как нужно. Теперь, иногда так хочется, хотя бы на 1 день забыть о делах и делать только то, что хочется.. сейчас мне кажется это совсем невозможным. а хотелось бы, очень хотелось.
Я не знаю куда меня всё это приведёт. Но.. мне кажется, если бы я чего-то не делала из выше перечисленного, многого , очень многого у меня бы сейчас не было. В первую очередь, я не знаю свела бы меня судьба с людьми, ставшими для меня очень дорогими. Не знаю, сколько бы мне ещё пришлось ждать и совершать ошибок, не встреть я Арсения. Не с проста это , ох, не с проста.
И кто знает, получилось бы так, если бы я так много не бежала, не шла, не трудилась, стремилась?
Однако сейчас я смотрю на себя и понимаю, я устала.. очень устала. я сплю 5 часов в сутки, и не успеваю очень многого. Но.. нет. Сделав в своей жизни выбор, я не остановлюсь, и пойду до конца. а отдохнуть я ещё успею. Мы все когда-нибудь ещё отдохнём..
