@темы: диалоги
Я целых 2 месяца жила в режиме non stop. Просыпалась каждое утро не позже 7 часов утра, а ложилась не раньше часу ночи, а то и позже. На неделе приходилось вставать и в 5 утра, чтобы в 6 уже выйти на работу.И вот, наконец, настал день, когда я САМА проснулась в 11 утра.. Да, сегодня 1 выходной после сессии..
Июль начался для меня с постепенного погружения в прекрасные звуки джаза. Это для меня ново - я никогда этим не знималась. Конечно, всегда очень любила эту музыку, но играть её на инструменте - совсем другое дело. И сложновато всё-таки усваивать азы самой. Но.. это настолько здорово! Я не могу усидеть на месте, когда я слушаю твист, рэгтайм и прочее. Много новых имён открыла для себя. И это только 1 день)
Правда воспринимать эту музыку, и играть её самой - разные вещи.. Но я безумно хочу проявить себя в этом стиле. Очень надеюсь, что всё получится.
Вот оно, сука, так обычно и бывает. Когда наконец-то настаёт тот день, когда говоришь сама себе : " Всё! ХВАТИТ! не думай о нём каждый день, не жди, и вообще: забудь!", - тебе внезапно , ночью , когда я нахожусь в дикой усталости после последнего экзамена и работы, и вообще : я в состоянии не стояния, подкреплённым бокалами "Chinzano", приходит вопрос: "А как у тебя дела? Сессию сдала) поздравляю" , - и тут настаёт ступор. Пьяный мозговой штурм: куда идти и что делать? провести пару часиков в компании за столом, пребывая в ступоре, а потом спрятаться под одеялом от всех этих мыслей, и пролежать так до утра. Потом ответить очень лаконично, и снова пытаться не думать, забыть.. Да, ребят , что бы я тут не писала, о том что всё прекрасно и хорошо: в душе порой творится нечто ужасное и необъяснимое.
А, ведь, я хорошо помню, что когда всё наконец случилось , и прошло не так много времени , мне очень-очень хотелось ему что-то рассказывать. Даже не рассказывать, а писать, как раньше. Когда мы ещё просто жили , не зная о том, что небезразличны друг другу. ( да, я теперь очень аккуратна в подборах слов об отношениях. Со своей стороны - я его конечно очень любила, но с его стороны я об этом писать не могу). Когда поздними вечерами я бежала скорее домой, чтобы потом долго описывать ему как прошёл день. и вот иногда эти описания были ничуть не хуже моих весенних постов дайри) Да, после расставания , первые дни хотелось именно этого. А потом.. конечно, прошло время, я очень многое успела обдумать, осмыслить. и придти к выводу, что всё: действительно хватит. Пару своих самых близких друзей я всё-таки посвятила в причину нашего расставиния. И взгляд со стороны совпал с моим. " Лиза, ты слишком, слишком с ним милосердна"(с). Да, он наверное был единственным близким мне человеком, по отношению к которому я ни разу не проявляла свою гордость, иногда дерзость и строптивость, остроту слов, языка. А , ведь, были ситуации, правда были, когда я могла это вполне сделать.. но, с трудом.. переступила через себя. И из последних сил пыталась сохранить отношения, сделать вид что "всё прекрасно, это всего лишь учёба, я всё понимаю!". а человеку, это ,видимо, нахуй было ненужно. И самый частый вопрос, который я себе потом задавала был не "Почему?", нет. На этот вопрос есть условный ответ: Я изначально знала на что шла. Чего ещё было ждать от человека , который чаще всего остального говорил " Я люблю твою улыбку" и " Я люблю твои волосы!" Меня до сих пор мучает вопрос " За что!!??". За что я заслужила этот адский май, полный надежд, моих переживаний. Почему я всегда нахожу силы сразу говорить людям : " Нам нужно расстаться", и объясняю причину.. Чем я заслужила это его молчание?
Ладно, мне уже гораздо, гораздо легче. Я просто не знаю зачем он писал? Ведь я в своё время дала понять , что хочу сохранить человеческие отношения, некоторое общение, но тогда он это проигнорировал.. а теперь.. Теперь, я - таки не буду делать таких больших уступков. Переступать через себя, крушить своё достоинство. правда , хватит.
P.S. Да, я ответила ему на следующее утро. Очень сухо и лаконично. Видимо, поздно. Потому что человека уже дней 5 нет онлайн.
В какой-то момент наш курс уже перестал верить в то, что это когда-нибудь случится. Ибо мы не только единственные перваки, у которых последний экзамен был вчера, мы вообще, кажется, самые - самые последние в Гнесинке вчера что-то сдавали. Вот в такие моменты понимаешь, насколько тяжела жизнь теоретика . Когда ты сидишь один на один в читальном зале с кучей клавиров, партитур и учебников, а вокруг- ни души. Тихий гнес - это страшно.. это вообще отдельная тема.. но, когда там тихо, мне становится ужасно не по себе.
Собственно итоги: закрыла хорошо, весьма хорошо. Но , я бы могла ещё лучше. Вчера был устный экзамен, где нужно было именно много говорить,рассказывать. Мне повезло, я вытянулахороший билет. Но всё-таки экзамен сложный, и просто болтать и лить воду на нём никак нельзя, тк это наша 2 специальность. И препепод в этом отношении довольно строг и принципиален. Именно поэтому, я была рада услышать слова: " Лиза, вы неплохо рассказываете. Я бы сказала даже очень хорошо рассказываете"; а потом : " Я просто не понимаю, чтовам мешает готовиться так всегда? у вас во 2 семестре по зачётам четвёрокбольше, раньше такого не было. Экзамен- 5, в семестр - 4 . Так вот, скажите, ЧТОвам мешает?" я конечно сказала что-тоневнятное, но на вопрос ответила. Не говорить же ей про эти весенние съёмки, которые акккурат случались перед зачётом по музлу, про мою " дурь в голове"(с) этой весной, про мою работу, которая реально занимает много времени. Ну даладно.. эта весна того, всё-таки стоила.Такие воспоминания из памяти не стираются, и я рада что они у меня есть.В остальном, я довольна. Хотя, в некоторых случаях оценила бы себя строже.Во многом помогло везение, но это не главное. Главное, что я стараюсь и стремлюсь, и учителя это видят. Теперь нужно только оправдать их надежды. И я сделаю для этого всё. Ибо все признают,что потенциал у меня большой. простотак случилась, музыка очень позднопришла в мою жизнь..А вообще, мне очень-очень приятно, что последнее время мне очень многие говорят : "Лиза, ты молодец". И Говорят это весомо, не просто так. Я месяца 3-4 неиграла Андрею на фортепиано. В концезимы он всё подначивал меня усиленноготовиться, чтобы меня смогла послушать его знакомая из консерватории.И я готовилась. Просто потом пришла весна, Лиза бесконечно улабалась во все свои 32, смеялась , светилась и прочее. И Андрей явно думал, что мне было не дозанятий. Хотя, я продолжалаиграть. Он просто не верил в это. И вот, на днях, после долгого перерыва он наконец-то меня послушал. и .. ДА. Человек был явно удивлён. Андрей тотчеловек, который очень, очень редко делает мне комплименты, хвалит. И этохорошо. Потому что когда он говорит:"Лиза, ты молодец", это звучит НАСТОЛЬКО весомо, что не остаётся возможности думать, что это сказано невзначай, или просто так. Это действительно очень многое для меня значит. И конечно, мама , которая вчера сказала: "Лиза, я тобой очень горжусь", и Андрей её поддержал. Для меня это очень важно.Потому что люди редко говорят мне обэтом . И я всегда стремлюсь именно кэтому. Одна из самых главных целей в жизни: чтобы люди, с которыми хорошо мне, говорили , что им очень приятно , инравится быть со мной.. ну, это повседневное.А самая вершина — это чувство гордости.
Эта моя особенность- постоянно путаться в пространстве, " блуждать в 3 соснах" и прочее, до хорошего не доведёт. Вчера случилось нечто неожиданное и немного страшное. Вчера, когда наконец-то Насте удалось вытащить меня вечером из дома, мы решили немного прогуляться , перед тем как засесть в нашем месте. Мы очень , очень давно не гуляли вдвоём с ней . А ведь она близкий и дорогой для меня человек. Просто я совсем заработалась, засиделась за своими книжками, или в нашей компании с Антоном.
Нам определённо было что обсудить. С тех пор , как мы гуляли только вдвоём, очень многое изменилось. Всё новые темы для обсуждений, впечатления, эмоции. Затем мои "лекции" по муз. дисциплинам.
Да, это заслуживает отдельного внимания. Мне многие говорят, что я очень хорошо умею что-то рассказывать. "У тебя какая-то своеобразная, но очень классная манера повествования, рассказа"(с).
Мы идём по Арбату. Я уже очень давно не гуляла по этой улице просто так, спокойно , никуда не торопясь.. Прошлись до конца, останавливаясь только чтобы поздороваться со старыми знакомыми - музыкантами.
Так невзначай сворачиваем в один из многочисленных переулков, чтобы скорее выйти к бульвару( нам ещё нужно добраться до нашего места). Сворачиваем невзначай потому, что я сама не заметила как мы это сделали.. Я была очень увлечена беседой. Идти минут 15, постоянно о чём-то рассказывая, время от времени думая о том, что это всё вокруг - что-то до боли знакомое.. но я не задумываюсь об этом, я иду, слушаю, очень внимательно и увлечённо. а потом.. потом на мгновенье наступает пауза.Я резко останавливаюсь на месте , поднимаю голову, и вижу название улицы на здании. смотрю вперёд , и прямо по курсу , всего метрах в 100, от меня - дом с счастливым номером. У меня начинают трястись руки, я резко оборачиваюсь назад и чуть ли не бегу в обратную сторону. Хорошо ещё Настя поняла, что я не сошла с ума и не стала задавать вопросов. .
Мне впервые за длительный срок стало действительно страшно.
Потом, мы всё-таки добрались до нашего места, и Настя вспомнила , что у неё самое большое воспоминание из этого места - это день, который заставил содрогнуться весь город. А потом.. заставил содрогнуться меня. Ещё через время этот день как бы стал отсчётной точкой. День, с которого "всё бы конечно могло быть иначе, если б не эти ужасные пробки" (с) Земфира, "Траффик".
Очень рада тому, что стала всё-таки сильнее, уверенней, а в чём-то даже мудрее.
В четверг был экзамен по фо-но. Программа сложная ( если не сказать, что очень сложная). Времени готовить её было не так много. И ещё недели за 2 до экзамена я её играла по-другому. А тогда, за неделю до экзамена, когда я всё для себя наконец-то решила, всё пошло как надо. Для меня всегда было большой проблемой - волнение перед выступлением. Конечно, с опытом всё это преодолевалось, но всё-таки в гнесе я играла мало, и инструмент там очень непростой.
Признаться, было сложно играть последней. Сложно видеть, как весь курс выходил очень неудовлетворённый своей игрой. Переживать за всех, видеть как они расстроены..
И всё-таки смогла, преодолела. Таки зашла с высоко поднятой головой и играла уверенно и хорошо. Конечно, не обошлось без нескольких косячков, но всё-таки)) на 5- я сдала. И будь инструмент проще, а обстановка не такой напряжённой, сделала бы всё ещё лучше.
Этим поступком доказала многое себе.( другим, к слову тоже)
Кстати, да: кто-то тогда сильно ошибся, назвав меня пропащей душой. как видите ни разу не пропащая. И я улыбаюсь , живу и не старюсь(с).
Сделала для себя большой вывод ( будем надеется на всю жизнь). Муза- штука такая, которая всегда должна оставаться такой недосягаемой, возвышенной. Её нельзя видеть изо дня в день. Надо, непременно, ждать с ней встречи. потому что нельзя.. нельзя видеть её уставшей, загруженной и тп. Не нужно даже помышлять о том, чтобы она была с тобой всегда рядом.
Кстати , это всё не исключает определённой близости . Это исключает то , что ей не нужно, ни при каких обстоятельствах, говорить определённые вещи. Говорить о своих глобальных планах, связанный с нею, да и вообще, говорить что-то о своём отношении к ней. Просто некоторые музы обладают прекрасной памятью, которая просто не может стереть определённых слов. ( да, у меня хорошая звуковая память , особенно на слова).Так-то это всё непросто. Было не просто. Надеюсь, не совершу в будущем былых ошибок.
Эх, ведь, обидно.. если бы кто-то не настоял на моих словах, всё бы, конечно, могло быть иначе..
Кстати, я это написала о музе для "человека-художника".
С музыкой всё гораздо проще, хотя и сложнее одновременно. Музыканта не проймёшь просто красотой. Музыканта можно пронять одним только своим присутствием, атмосферой , которую тебе дарит человек . Тогда, давно он меня одним своим присутствием вдохновил на музыку. Которую я написала до того, как прочла сценарий. Я не знаю как так вышло, что я заранее описала то, что потом прочла . И все , кто потом это слушали, сразу догадывались, что музыка киношная, и что это - штука- настроение. Угаданное настроение.
Вот за что обидно. За то что хочется писать, а материала нет...
Мораль сего поста такова: вдохновляй, но не принимай близко к сердцу.
Ловлю себя на мысли, что иногда так хочется, очень сильно хочется сказать кому-то совсем не знакомому, но очень наглому: "Пошёл на хуй; я люблю людей ".(с)
И это всё Дельфин.
Я люблю людей! Если кто-то что-то он меня хочет,Если кто-то меня достать пытается,Пусть он лучше о себе похлопочет,Может он в последний раз улыбается.Мне всё равно что он там представляет,Пугает меня нагоняет страх,Его всего-навсего три слова ожидают:"Эй ты пошёл на хуй!"Кто-то считает себя умнее других -Умный парень куда деваться.Интересно, что же он будет делать без них,Как и над кем он будет издеваться.Эх, ненавижу таких как он,Считает, что мозг его интеллектом полон,И говорит он только лишь о себе одном,Ух, а я говорю "да пошел он".А этот типа самый здоровый,Сил до хрена, а мозг отсутствует,Сразу видно, рождён был коровой,Так, для мебели, везде присутствует.И, если будет необходимо,Он скажет всего две буквы "му",А у меня есть три слова для этого дебила:"Эй ты пошел в пизду"Я люблю людей! "Стоять на месте руки за голову"Орёт мне директор мира,Ему наверно власть ударила в голову,Приобретенный синдром командира.С этим парнем опасно иметь дело,Он может ударить тебя с размаху,Так что лучше поберечь свое телоИ про себя послать его на хуй!Я люблю людей! (с)
Целый день провести дома за инструментом, готовясь к экзаменам. К вечеру поехать на работу, по дороге заскочив в Гнесинку. Всё для того , чтобы с самого начала смены видеть взгляды уважения, раздавать постоянные рукопожатия. На вопрос: "В чём дело?" скоро сама нахожу ответ. Просто ты стала работником месяца. ( при коллективе примерно 200 человек). И теперь моё фото висит на доске почёта. Да.. Как же я отвыкла от своих обычных фотографий, снятых на цифровую мыльницу. А главное фото мне очень нравится) * и не только , кстати, мне*
Задерживаюсь в этот день на работе почти до ночи. Возвращаюсь домой за полночь, и дома вижу следы большого праздника, а также спящих маму с сестрой.
Убираю многочисленные следы праздника, игнорируя свою "долю праздника", заботливо оставленную семьёй. Могу только догадываться о поводе , потому что про сегодняшнюю новость они не знают. А предположительный повод тоже связан со мной.
Домывая посуду, думаю о том, что всё-таки всё очень даже неплохо. Мне нравится моя жизнь. Мне, ведь, не так многое в ней нужно. Одно жалко: пропало это чувство постоянного спокойствия и умиротворения, которое не покидало меня всю весну. Улыбка уже совсем не часто появляется на моём лице, если я за день ни разу не виделась и не говорила с друзьями.
Зато теперь я точно знаю что мне нужно от отношений с молодыми людьми, помимо того , чего я хотела раньше. Вот это чувство полнейшего успокоения в душе, когда ты находишься рядом с человеком. Раньше моя мама часто говорила об этом. О том, что ей нужно. .О том, чего она , увы , пока не нашла. Теперь я её наконец-то понимаю..
А ещё меня очень тревожит перспектива провести всё лето в Москве. Ну хотя бы на некоторое время куда-нибудь выбраться! ну КУДА -НИБУДЬ! Я , конечно , мечтаю только об одном месте, но я буду рада любому предложению.. пожалуйста. мне это очень-очень нужно, хотя это и очень сложно будет устроить..
Сегодня очень важный день, по итогам которого пойму, правда ли я уже не боюсь многих вещей.
Давай, Лиза. Ты всё сможешь.
Всё правда хорошо. Сегодня почти все спросили почему я вчера сидела в кафе и в кино одна. Всё-таки мне очень повезло в жизни встретить таких людей, как они.
Спустя 3 месяца мне снова начались сниться сны. Утром был 1 нормальный сон с конца февраля. Я не помню о чём он, но там был он.
Мне легко. Потому что, наверное впервые в жизни я в такой ситуации не стала держать всё в себе. Через день написала всё что думала об этом и отправила ему. Я , конечно, немного жалею о том что некоторые вещи утрировала, но в целом всё это было от души и очень искренне. Ещё жалею , что писалась это всё очень быстро и эмоционально. Не всё успела написать многое ( хотя написала и так предостаточно). Жалею, потому что писать ему больше не намерена. Именно писать что-то первой, ответить ему мне бы хотелось.
Ещё жаль, что он как будто специально сделал нашу последнюю встречу короткой. я очень многое просто не успела ему сказать в глаза.
А сейчас у меня всё хорошо. Только разбитые коленки и локти напоминают мне обо всём. Да.. это падение, как кадр из фильма. Когда ехала, ни о чём не думала, и тут наконец поняла, что всё - это конец, и сразу же ударилась об асфальт. Я , конечно, очень хорошо успела прочувствовать то насколько сильно он отдалился за месяц, но просто я целый месяц надеялась и плевала на свою гордость.
Просто я на самом деле гораздо хуже, чем тебе кажется (с).
Знал бы он меня чуть дольше, понял бы , что я не мечтатель. Я не строю замки из песка и не ищу идеала. И он был далеко не идеален. Были ситуации, в которых я могла поступить как всегда : уйти, с высоко поднятой головой, или "рубануть словом, как топором". Все мои близкие знают об этих чертах моего характера, а кто-то даже на себе успел это прочувствовать. А он стал человеком , для которого мне в самом деле было не жалко своей гордости. и я целый месяц делала вид, что ничего не происходит. Просто наконец в жизни случилось то, чего я очень долго ждала. Влюбилась по-уши. Без памяти.
Раньше были какие-то многочисленные симпатии, ни к чему не приводящие встречи, маленькие радости, и : "Лиза , я люблю тебя!" ; "Сейчас же замолчи, я не хочу слышать этого".
Просто потому, что я не испытывала ни к кому из них такого чувства. И прекрасно понимала, что это всё не то, совсем не то. Я ни одному из своих молодых людей не говорила, что люблю их . Ведь на свете есть тысяча разных чувств похожих на любовь. Я это понимала. И Арсений - первый мч, который услышал от меня эти слова .
Именно поэтому мне было не жаль себя. Своей гордости и честолюбия. Не жаль только для него, потому что любила по-настоящему. Очень сильно и искренне.
А сейчас всё. Всё хорошо, я в порядке. Просто, мне через время было бы интересно посмотреть на него. Посмотреть и увидеть: нашёл ли он выход, чем он живёт, и изменило ли время что-то. Просто интересно, не более.
А вообще мне в этой ситуации очень жаль того, что мог бы выйти неплохой творческий союз. Мы делали хорошие снимки, когда ещё ни о чём не знали, я писала музыку на его сценарий. Да, вы представить не можете что нужно сделать для того, чтобы я писала музыку а тем более , что музыка вышла отнюдь не плохая. Единственное о чём я сейчас жалею и хочу возродить.
Поздним вечером, после работы , заходишь домой и видишь всю семью в сборе, включая Андрея. На мне красивое платье, улыбка, радость в глазах.
-Ну что?) Куда тебя сегодня водили?
- Мам, меня теперь никто никуда не водит. Я теперь сама по себе , или с ребятами.
*минута молчания, недоуменные взгляды*
- Но как же так?
- Вот так, мам. Вот так.
Я долго не знала как ей сказать об этом.. всё-таки она успела прочувствовать то, насколько я была счастлива всю эту весну. И он ей тоже успел понравиться по моим рассказам.
-Такими как ты, Лиза, не разбрасываются.. тут только 2 причины могут быть.
- Да, я знаю. просто обидно, что у него смелости не хватило сказать. Вот и всё. А так всё уже в порядке.
- молодец.. то ли ещё будет.
Да.. а раньше я обижалась на слова :" Будет с чем сравнивать" и " Я не брал тебя на концерт , потому что у тебя была дурь в голове". И на то, что обо всём этом думали ребята. Они были за меня очень рады, но всё-таки не до конца меня понимали.
Теперь одна. Одна гуляю по городу, сижу в кафе и смотрю кино в любимых кинотеатрах. Одна.. потому что даже если я с ребятами, я отдаляюсь. В субботу все пили за моё здоровье, и за мой "прекрасный сильный характер"(с). А я куда-то отдалилась. Мне было не до этого. как бы я не старалась держать себя, всё-таки мне обидно, грустно, а порой просто херово.
Меня начинает угнетать моя работа. Ведь это правда сложно работать, когда все уже отдыхают. Работать по графику с 3 до 10, и весь вечер вылетает в трубу. Работать по воскресеньям, по плану 40 заказов в час. Если бы я только знала, что летом я куда-то выберусь, хотя бы не надолго, было бы легче. Гораздо легче. А так.. всё очень неопределённо.
И ещё, в субботу , когда мы так здорово гоняли на роликах, у меня отлетела одна деталь и всё...
последняя радость пропала в жизни. Большая радость. Очень , ОЧЕНЬ обидно.
Я просто какое-то время не буду писать сюда. Я не люблю писать просто так. Ныть я тоже не хочу. Я буду писать сюда , когда снова почувствую себя очень счастливой. Очень хочу, чтобы это настало как можно скорее.
Но не смотря на это , я всё ещё здесь. Я читаю вас. Пусть мало комментирую, но каждый день читаю.
Всё хорошо. Всё прекрасно. Мне классно. В самом деле, это так)
Была, конечно, грусть, тоска, обида... но всё, увольте , не нужно этого уже.
Я настолько счастлива от того, что есть, всё-таки есть в моей жизни люди, которые любят меня просто так. Не за внешность, а просто. Просто потому, что я есть.
Мои ребята.. они ещё ничего, абсолютно ничего не знали, что случилось. Просто в ту ночь, они мне сразу втроём написали:
Одно из них, от Насти)
[31.05.2010 0:19:56] Potapova helen: подожди,лиз,[31.05.2010 0:20:08] Potapova helen: я тебя очень люблю,запомни)
На следующий день затащила к себе домой ребят. У нас было очень мало времени, и я как обычно, одна нога здесь, другая там, для меня это обычно, а для них нет) они долго поражались моей хозяйственности, а потом конечно же не обошлось без:
" Аа! Лиз, из тебя бы вышла хорошая жена!" (с) Антон
Ну как мне после этого не улыбаться, не радоваться им)
- Да, ребят.. мы с ним расстались.
- ааа!! что, где, с кем, что ты?
- вы всё слышали.
- как так!!!? не верю
Да.. просто это для меня было тоже очень неожиданно. Предсказуемо, исходя из событий в мае, но всё-таки.. всё-таки.Я так не привыкла. У меня всегда было так, что я при расставании говорила человеку всё, что о нём думаю, и почему мы собственно расстаёмся. А в этот раз.. всё настолько непонятно, недосказанно. Он просто взял, и всё решил за меня. Решил, и решил. Просто, мне бы было легче, гораздо легче , если бы у него хватило смелости сказать что-то более конкретное, правдивое и ясное.
И всё - таки я ни о чём, абсолютно ни о чём не жалею. Он за 2 месяца многому сумел меня научить
Главное, что теперь я ничего не боюсь.. Совсем ничего. Раньше, признаться , была во многом трусихой, теперь- нет. Я продолжаю рассекать на роликах, разбивая колени и локти. ( раньше боялась этого очень). Мне легко. Я перестала бояться высоты. Вообще, если бы была возможность прыгнула бы сейчас с парашютом) но,нет , придётся повременить.
Мне целых 3 месяца ничего не снилось. За всю весну ни одного сна. Просто моя жизнь, была чем-то похожим на прекрасный сон. В котором всё так счастливо и хорошо.
А теперь- лето. Я взяла и проснулась) Всё просто вернулось. Вернулись ребята, которым я уделяла очень мало времени, вернулся Андрей, которому я вообще не уделяла времени. Да, кстати, большой плюс - я начала нормально есть. С самого начала весны я как-то вообще не думала о еде. Абсолютно. Сначала - пост, это понятно. но потом.. потом я за целый день могла выпить много чашек чая и кофе, а съесть всего лишь один салатик на работе(состоящий в основном из листьев салата). И мне вообще было нормально. Мне просто ничего не было нужно, у меня было что-то другое вместо еды.. К концу мая я уже не могла найти вещи, которая была бы мне по размеру. Я очень, очень убавила в весе. Ещё чуть-чуть, и начались бы проблемы. А теперь, вот , всё наконец-то стало нормально. Мы снова , как раньше, по-долгу сидим с Настей и Дёмой в кофейнях, гуляем по Никитскому, постоянно напевая что-то под нос.
По пол ночи болтаем по телефону с Антоном. Я счастлива. просто счастлива, что они у меня есть.
Очень не хочется расставаться на лето. Буду очень скучать. Я ведь, остаюсь (наверняка) работать в Москве.. очень много надежд возлагалось на лето тогда, весной. А когда оно так стремительно настало, не знаешь что и думать. Хотя нет, знаю. У меня очень много творческих планов. Я хочу, очень хочу играть. Играть много, безумно много. Была бы только возможность, идей у меня предостаточно.
Только бы сессию закрыть успешно.. очень хочется. Обидно немного, что есть уже четвёрки. но, наверное, справедливо. Этой весной учёба меня не волновала.
Всё вернулось. Я очень рада. Мне легко и хорошо. Просто я теперь не произвожу на незнакомых людей впечатление укурыша или идиота, своей постоянной улыбкой)) я теперь тихо радуюсь жизни. Такой жизни, которая у меня сейчас есть. Такой, которая иногда дарит прекрасные минуты влюблённости.
А завтра с утра снова, снова кататься не жалея сил, и нечего не боясь..
P.S. 1. Он своим поступком научил не боятся ничего.. не назло, а вопреки. Я всегда говорила и буду говорить людям о своих мыслях и чувствах в глаза, не боясь ничего. Дабы потом не причинять им большой боли.
2. Быть музой - дело хорошее, но неблагодарное.
3. Никогда не говори людям, о том что любишь их, они могут пользоваться этим.(с) Арсений
По крайней мере он был человеком, для которого мне не было жаль ничего. Даже такой дорогой вещи, которая , порой сильно отличает меня от других, как гордость. Знал бы меня чуть лучше, почувствовал бы, а так, всё, упустил. Упустил, теперь не вернуть.
4. *Заметка на будущее
никогда не позволяй провожать себя в "последний" путь. никогда.
всё. теперь всё будет хорошо. Надеюсь, прошу и верю в это.
