А после сегодняшнего прекрасного утра , случилось что-то совсем невероятное. я смотрю на себя в зеркало и понимаю: " Дааа, вот это даа". Просто я отношусь к себе очень критично, и крайне редко выпадает такой день, когда ты смотришь в зеркало, и тебе всё нравится. Замечаешь, что вот именно сейчас у тебя такие хорошие волосы, ясные глаза и прочее. И вот закон подлости, который так часто выпадает именно в этот день. Ты просто учишься целый день. То есть я, конечно, была сегодня в центре, мы прогулялись с ребятами, но на этом всё. В такие дни мне неприятно, когда люди оборачиваются тебе вслед. когда таращатся на тебя. А потом, под вечер, я встречаюсь с отцом, и он всю встречу впаривает мне: "Ты- модель, ты- модель" . И впаривает не сколько это, а сколько то, чтобы я нашла себе ( по его словам) нормальную подработку, т.е. усиленно настаивал на том , чтобы я подняла своих старых знакомых, занялась этим. И он совсем не понимает, что мне это не нужно, совсем не нужно. Что мне это неприятно, очень и очень неприятно. Мне было гораздо приятнее услышать: " Лиза, ты такая взрослая, такая красивая. Ты так похожа на свою мать". Этих слов он мне не говорил никогда.
и тем не менее, всё налаживается. он что-то наконец-то понял, что-то в себе поменял. Я уже могу просто стоять с ним рядом. Говорить с ним всё ещё сложно, но всё-таки, стало легче. Что-то изменил.Одно , лишь осталось и останется по-прежнему, он никогда не будет меня понимать. никогда.
Настя укатила в Германию. Это значит то, что я на целую неделю остаюсь на учёбе в чисто мужском коллективе. Что сказать? Это нереально круто) Хотя , да, мы все уже очень скучаем по Насте.
Я уже писала, что вот уже месяца 3 , 80% людей, с которыми я общаюсь- молодые люди. С ними я именно общаюсь. С девушками в основном "Привет-пока-как дела". Просто мне с ними гораздо интереснее. Они меня больше понимают, я их тоже , конечно во многом понимаю и помогаю. Они относятся ко мне с большой добротой. Мы просто очень дружим, без всяких там глупостей. Когда я замечаю, что симпатична человеку не только по общению, сразу всё сама прекращаю. Совсем прекращаю видеться, общаться с человеком, дабы не терзать, и самой потом не страдать, от того, что кого-то мучаю.
Мне с ними гораздо приятнее интереснее, нежели с девчонками. Парни никогда мне не завидуют и не строят козни, в отличие них) Подкалывают, шутят, стебутся, - да, но очень по-доброму, по-дружески.
А ребята у нас на курсе просто замечательные. И меня снова прозвали "Королевой" ( меня это преследует уже некоторое время)." Королевой теоретиков!" пхахах.. так смешно))
Очень мне нравится наша тёплая компания.
А раньше такого совсем не было. Взрослею, видимо, да.
[10:03:36 PM] Антон Ватолкин: Лиза я люблю когда ты счастливая и волшебная
Сейчас моё утро прекрасно, как никогда. За окном всё уже совсем зелёное. Только листья на некоторых деревьях ещё совсем молодые и жёлтые. Вся квартира в лучах солнца. Оно сейчас очень яркое. Я дома одна. Такое последнее время случается очень редко. Поэтому особенно это ценю. Но именно в это утро мне настолько сильно захотелось , чтобы он оказался рядом. У меня. У меня дома. Мы бы выпили кофе в моей просторной солнечной кухне. А потом , я бы обязательно приготовила что-то сама. Я вообще, очень люблю готовить. Просто теперь случается это очень редко, времени совсем не хватает. А готовить ему мне было бы приятно вдвойне. Но, нет, не в этот , видимо, раз. Я иду по улице. Вчера ночью случилось приключение, ну, я как обычно в своём репертуаре, - итогом всего этого стал порванный плащ. Утром иду в мастерскую. Я иду дорогой, которой исправно ходила 6 лет в свою музыкальную школу. как же давно я так не ходила. Дорога идёт в горку. На самой вершине горы стоит Монастырь. Раньше он был довольно мрачноватый, с медными куполами. А сейчас... сейчас он настолько красив.. Теперь он весь белый и с голубыми куполами. Невероятно.. Сдала плащ.. Потом чувствую себя настоящей хозяйкой , захожу в магазин, беру всё что хочется, прихожу домой и таки готовлю. Не знаю для кого, но точно не для себя.
Если бы он был рядом мы бы выпили кофе, потом немного постояли на балконе, а потом я бы ему обязательно играла. Обязательно. У меня такое случается крайне редко, когда я хочу играть конкретному человеку. Я довольно требовательный исполнитель) Когда я играю , все должны внимать каждому звуку, и я делаю для этого всё.. Мне очень хотелось бы играть ему. Наверное потому, что сейчас я стала играть во много раз лучше, благодаря тому, что теперь много о нём думаю, вспоминаю. Раньше мне было сложно играть нежность, трепет, играть с любовью, с полной отдачей. сейчас нет. сейчас легко.. я бы могла сказать ещё очень многое, но время не ждёт(с)..
И залогом всего этого счастья явилось то, что я опять забила на 1 пару! xD
Мне очень приятно от того, что теперь у меня есть фотографии из его дома. Из его комнаты. Тут практически ничего не видно, но мне нравится само ощущение того, что там - я у него. Это окно. Я просто обожаю на нём сидеть, высовывать голову. Очень приятно и красиво просто сидеть там.
Я смотрю на окно и вспоминаю, как же у него хорошо. Так тепло, уютно и спокойно. Хотя, я уже при 1 встрече ощутила насколько же мне уютно и спокойно с этим человеком. От этого мне сразу захотелось видеть его ещё и ещё. Но у него дома это ещё сильнее, ещё больше.
Мы вместе посмотрели "Дом солнца". Очень добрый, наивный, светлый фильм. Мне запомнился не только фильм. Ещё его слова, очень для меня важные, и очень много означающие.
Дом - это там , где тебе хорошо.(с) Фильм
Тебе здесь хорошо? Ты хочешь, чтобы это стало твоим домом?(с) Арсений.
Он так меня понимает. так уже хорошо чувствует и знает чего я хочу, и что думаю о нас вдвоём..
Самое вкусное , что я когда-либо ела в жизни - макароны с тушёнкой у него дома))
Это при том, что я в еде очень избирательный человек, и меня не заставить никогда съесть то, что я не хочу. Вообще, я ем очень мало. Дома это всех очень раздражает.. Меня в честь этого прозвали птичкой)
Но , тогда, у него дома, это было так мило, так заботливо и трогательно, и в самом деле очень вкусно) прелестно.
Ребят, а в эту минуту я сейчас самый-самый счастливый человек. Никто не знает почему. только он и я.
До чего же это здорово.. аа
и это при том, что сейчас мы не вместе..
Я счастлива от того, что теперь знаю, что мы думаем об одних и тех же вещах. Тогда, в субботу он практически озвучил мою большую мечту, связанную с ним. не буду её пока здесь писать. Мы просто вдвоём будем знать о ней, а в один прекрасный день , я очень надеюсь, что она сбудется.
Ни один человек в моей жизни до этого не мог во мне изменить столькое за очень маленький срок.
А ему удалось. Взять бы хотя бы то, что я начала снова писать сюда. По-сути дела я забросила свой дневник на целый год, и начала его как будто заново. Раньше бы я вряд ли могла писать , как сейчас. я порой тоже задаю себе вопрос, зачем я всё это пишу, почему я это пишу. Наверное для того, чтобы потом перечитывать, через время о том , как была счастлива, что мне раньше было ценно и дорого. Ещё , довольно приятно наблюдать через время свою "эволюцию". А вообще, мне всегда очень хотелось что-то оставить после себя. На данном этапе жизни - записи в дневнике- самое простое. Возможно, кому-нибудь , через время это станет интересно.
Кстати о записях и о том, что бы что-то оставить после себя. Когда я была у него дома, заметила на столе пару тетрадей Moleskine. Все знают какие они хорошие и креативные. я такие тоже , порой покупаю, но все такие тетради я раздарила своим друзьям - художникам) а тогда, утром у, него , всё-таки не удержалась и забрала одну. Сначала долго думала, что же с ней делать. а потом, идея сама пришла в голову. В пятницу, когда сидела в фонотеке и слушала любимую музыку. я просто начала писать туда. Причём , очень важно, не только свои мысли, но и свою музыку. Это теперь очень личная для меня вещь. Буду стараться писать туда как можно чаще.
А ещё , похоже он отучит меня от моей глупой привычки делать всё по своему, не прислушиваясь к словам других. Он уже в очень многих вещах оказался прав, когда я всё-таки поступала по-своему. Надо бы, правда, прислушиваться.
Если бы каждая суббота была такой как эта, это был бы мой самый любимый день недели. Я бы его постоянно ждала , считала дни. Кстати, с Арсением мы 1 раз увиделись тоже в субботу.
На самом деле, вместо всего этого тут должен был быть небольшой грустный пост, который я написала у него дома. О том, как мне грустно, как не хочется расставаться и всё такое. Он прочёл и сказал, что это не правда. Пост остался у меня в черновике. И всё-таки это неправда. Не буду распылять негатив. Напишу о важном, хорошем.
С каждой новой встречей узнаю его всё больше. От этого люблю его ещё сильнее. Если бы я сразу узнала его таким, каким знаю его сейчас, ох, обернулось мне бы это глобальным пиздецом потрясением. Вместо моих тогдашних тяжёлых вздохов , печали, наверняка были бы слёзы, почти истерики; курила бы много, сидела бы ещё дольше в 44, сбросила килограммов 5 ещё от всех этих переживаний. Но , всё же хорошо , что не было этого)
То есть, было конечно, но только в какой-то мере. И это очень хорошо , что было. В отношениях иногда всё-таки нужно быть несчастной. Без этого несчастья, никакое счастье уже не будет так ценно.
А ещё , он единственный человек, у которого я при знакомстве не спросила о музыкальных предпочтениях. а это для меня довольно важно. Просто я тогда сразу поняла и почувствовала, что человек явно " в теме" я с большим удовольствием могу слушать всю музыку, что есть у него дома.*ну, вот только Аматори не надо, увольте xD* а тогда , при первых встречах , для меня ещё очень и очень многое оставалось загадкой. и не только его отношение ко мне, даже я долго сама не могла понять, что же я испытываю к человеку. Были встречи, которые ставили меня в тупик. Когда он очень хотел почитать мой дневник, а я всё не решалась дать ему ссылку. Потому что там были вещи, о которых нельзя узнавать из сети, из записей. Их нужно говорить прямо в глаза. А тогда.. тогда я сказать ничего не могла, потому что много ещё тогда не чувствовала , не понимала.
я бы в жизни не могла подумать, что так часто буду говорить человеку, что люблю его. Раньше я думала, что если часто произносить эти слова , то они потеряют свой смысл. я почти никогда и не говорила этого людям. они , порой, говорили мне это просто так, между делом, не вкладывая в это особого смысла. Сейчас всё по-другому. у меня с ним вообще всё по-другому, не как раньше. Просто раньше не случалось так как хотела я, а сейчас случилось.
Я могу ещё множество раз повторить , как я его люблю , и это будет правдой. На эту тему хочется поделиться Предсмертным письмом Габриэля Маркеса. Я вчитываюсь и вслушиваюсь в каждое слово. Это того стоит.
читать дальше
Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шёл, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного. Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив тёплым лучам не только моё тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть ко льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы нарисовал мечтой Ван Гога на звёздах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил Луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков... Господь, если бы у меня ещё оставался кусочек жизни, я бы не провёл ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребёнку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору. Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмёт в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог ещё научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мёртв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на плёнку всё, что ты скажешь, чтобы слушать это ещё и ещё, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня, пожалуйста" и "спасибо", и все те слова любви, которые ты знаешь. Никто не запомнит тебя за твои мысли. Проси у Господа мудрости и силы, чтобы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.
Дождливо, холодно, уныло, грустно, тревожно, безнадёжно.. накатило в то серое утро. Когда поняла, что почерпнула из своей работы всё, что хотела. Я уже прошла определённую " школу". Появился опыт, реакция. В принципе всё , что я хотела у меня уже есть. Но.. это занимает слишком много времени. То время, которое я бы могла играть, сочинять, писать, слушать.. Смеяться, веселиться, гулять, обсуждать с моими. Видеть, говорить, встречаться с ним. Хотя бы раз, взять и бросить всё это, чтобы "никуда не отпускать" (с); "провести ещё вот так с ним парочку вечностей" (с)...
В безысходности от того, что не можешь ещё работать по специальности. Потому что , всего лишь 1 курс училища. Потому, что ещё мало опыта. Просто потому, что мой уровень всего лишь выше среднего ( касательно основной специальности).
Работаю там.. Просто потому, что вижу: сейчас это нужно. Нужно не только мне. И я лучше буду работать ещё больше, только чтобы никого в этой жизни ни о чём не просить.
Я знаю, что могла бы быть более востребованной, тратить на работу совсем немного времени, если бы просто занялась этим. Подняла бы несколько случайных знакомых. Но такая работа не приемлима для меня. В ней нет ничего плохого для обычного человека.Всё , естественно, вполне законно и нормально. Но это перечит моим принципам, представлениям о морали и ещё очень многому. Поэтому, пока остаётся как есть.
Ты лучше голодай, чем что попало есть,И лучше будь один, чем вместе с кем попало.Омар Хайям
В то утро все эти мысли продолжались до определённого момента. Я дошла до перехода, остановилась и посмотрела в сторону дороги к его дому. В ту минуту больше всего на свете хотелось просто увидеть его утром. Опускаешь голову, идёшь дальше. Думаешь о нём. О том, как хотелось бы мне проводить с ним гораздо больше времени. А не получается. И главная причина не в моей работе, а в моих обязательствах перед мамой. Нет, всё-таки это не обязательства. Просто я не могу вести себя иначе по отношению к ней. Она очень и очень одинокий человек. С учётом того, что Тамаре в 90 случаев из 100 реально похуй на маму, на её переживания и слёзы,- я осталась совсем одна. Да, есть Андрей, но как бы мне не было сложно это говорить, всё-таки он относится к ней просто как к женщине. И никаких обязательств. Мне очень больно от такого отношения. От того, что я ему дороже. Это видно. Это чувствуется. Мы обе с мамой это знаем. Я много раз пыталась всё изменить.. Всё забыть. Но уже прошло слишком много времени.
А я всё думаю о том, КАК бы мне сейчас хотелось его увидеть.
Снова чудо.. он дома, я могу приехать. Сбегаю с дневных пар. Бегу, опять бегу. У меня мало времени, а видеть его хочется долго. Дождя нет. О нём всего лишь напоминают лужи и мокрая зелень.
Никуда не отпускать.. Никуда. Вот так смотреть , как он спит у меня на плече. Слушать его дыхание. Прижать к себе, и тоже уснуть, но только на минутку) Считаешь минуты.. и пытаешься запомнить каждое мгновение. Снова чудо: он не хочет отпускать тоже, забивает на пару. Время есть. но его так, ТАК мало. И всё же его достаточно для того, чтобы понять как тебе всё это нужно. Насколько мне это дорого. КАК мне хочется вот так спать, обнявшись.. А когда мы уже двинули на улицу, заметила КАК мне нравится он - сонный)) Обнять и плакать(с). НЕТ!! Обнять и улыбаться) Так мило и трогательно смотреть на него, только что проснувшегося..
Это счастье. он - моё счастье.
@темы: Вот оно - счастье, Жизнь прекрасна
Сейчас слишком устала, для того чтобы написать хорошо и не просто так. Скажу одно , я очень и очень счастлива.
- Волшебная Лиза (с) Антон
- Влюблённая Лиза (с) Me
- Лиз, ты под чем? мы тебя, конечно, тоже очень рады видеть, но ты это.. того..не перебарщивай xD (с) Старые одноклассники, с которыми не виделась много времени. Им непривычно видеть вместо невзрачного грустного меланхолика счастливую Лизу)
обо всём завтра. Про сегодня скажу лишь то, что у меня появилась очень большая мечта связанная с ним) Пока не буду её здесь писать , рассказывать кому-то. Пусть она сейчас поживёт во мне, а в один прекрасный день просто сбудется..
Мы таки сходили на "Как я провёл этим летом." Это - вещь. напишу , пожалуй, об этом завтра
Я почти никогда не говорю людям о том, чего бы мне хотелось. Хотелось бы по-настоящему, в данную минуту. Я пишу не о материальных вещах, а своих желаниях, просьбах, которые я почти всегда оставляю в себе. Порой, из-за этого бывает очень сложно. Маму это раздражает.. Именно то, что "тебе никогда ничего не нужно".(с) С сам ого детства так. Сейчас копаюсь в себе, думаю: почему так? Наверное, просто потому , что я ужасно не люблю , когда у людей есть ко мне какие-то обязательства. То есть, когда они делают мне многие вещи только из обязательства. Не люблю я вот этого :" Мы в ответе за тех, кого приручили" (с) по отношению к себе. Потому что это бы был мой эгоизм, люди бы могли забыть ( даже на очень короткое время) об очень дорогой вещи- своей личной свободе..
Жить с этим - очень сложно. Но, опять же , пусть все эти вещи просто будут оставаться на совести людей.
Поэтому, особо ценно , когда люди смотрят на тебя и читают по глазам. Понимают, чего бы мне сейчас хотелось, в данную минуту. Пусть не всегда помогают мне в осуществлении моих маленьких просьб и пожеланий, но они видят, и во многом меня понимают.Это очень ценно. Таких людей я считаю по-настоящему самыми близкими.
P.S. Я наверное очень много стала писать в "Блокнот желаний". Поэтому сейчас пусть этот "блокнот" временно переедет в мой дневник. Увы, вещи, которые буду писать там будут в маленьких закрытых постах. А в сообщество буду писать только по очень важным вопросам..
А если не поддаваться случайным воспоминаниям и предрассудкам, можно рассказать о прекрасном понедельнике. День становится хорошим только от того, что не идёшь на 1 пару. Ты сидишь в солнечной утренней кухне , с чашкой чая, и видишь первые зелёные деревья. У меня сейчас окно на кухне совсем ничем не занавешено, и это так здорово! Сколько всего скрывали эти громоздкие шторы. Сидишь и радуешься солнцу, весне , зелени. Читаешь книгу, слушаешь джаз.
Приезжаешь всего на 1 пару , первое что говорят ребята: " Мы на ИМК писали сочинение про Мона Лизу. Как так? Мона Лиза есть, а Лизы нет? Мы ведь и гораздо круче могли бы написать, если бы ты была. Поверь, твоя улыбка вдохновила бы нас куда больше". Какие же они всё-таки ) самые-самые!
Потом всю пару слушали прекрасную музыку. На слова "Оды к радости". Невероятное одухотворение.
Настроение уже не весеннее, а очень даже летнее. Я даже почти смирилась с тем, что не получалось вечером встретиться с Арсением. После работы мысленно представляешь как приходишь домой, садишься за книжки. но - нет! Мы таки встречаемся! мечты сбываются: я снова у него дома. Буду повторять ещё сотню раз, как же у него здорово. Но это было уже не совсем то, если бы мы не успели пообщаться с его родителями.. я восхищаюсь этой атмосферой домашнего уюта, тепла.. такие приятные разговоры и дискуссии.Невероятно.
Наконец-то сбылась моя маленькая мечта целовать его на ночь. чудо, чудо, чудо. Я ещё не писала здесь этого, но должна признаться, мне уже месяца 2 ничего не снится. Совсем ничего. Последний раз был очень важный сон. Кто знает, может он окажется вещим? Но с тех пор, вот уже 2 месяца совсем ничего. А вчера, я так быстро уснула и спала очень и очень сладко. Даже снилось что-то( напрочь забыла что). Утром всё ещё было чувство, что мы даже не ложились. Настолько быстро пронёсся сон. и Вот единственное: жалко, что не получилось выйти из дома вдвоём. Конечно очень хотелось бы куда-то и пойти ещё вместе, но хотя бы просто выйти из подъезда вместе было бы очень здорово.
И идёшь на учёбу почти пешком самой любимой и самой красивой дорогой, по бульвару! а потом... потом всё то, что вы можете увидеть в предыдущем посте. Отчего так, почему? что со мной происходит?. не знаю. ничего не знаю.
Не бойтесь, люди - молодые люди. Не нужно бояться меня обидеть, разочаровать. А если всё ещё боитесь, тогда просто говорите со мной. Обо всём- обо всём.
Меня могут разочаровать лишь те, кто не говорит всей правды. Кто многое, очень многое скрывает или утаивает. Не сколько многое, а сколько что-то важное, знаковое для меня. Да, у меня есть одна особенность: очень многим людям ( преимущественно тем, которые уже много значат для меня) я не задаю лишних вопросов. О прошлом, о будущем, иногда о настоящем. Им это нравится. Я не вынуждаю их вспоминать былое.Их ошибки, глупости, взлёты и падения.Не спрашиваю не потому, что мне неинтересно, а потому, что так я знаю ровно то, что мне нужно знать ( по мнению данного человека).Я даю возможность людям представить себя в выгодном свете, казаться им лучше ,чем они есть на самом деле. А мне бывает ох как нелегко. Когда люди полагаются только на мою проницательность, и напрочь забывают о своей. Это у меня всё сразу видно , как на ладони. Меня стоит только спросить , и я либо расскажу вам всё и сразу, либо не скажу ни слова. Просто я по своей природе очень искренний человек.Не всегда это идёт на руку.Я уверенна что многие, очень многие пользовались, пользуются и будут пользоваться этим.И пусть это останется на их совести. Меня не переменить.
Просто порой бывает больно от того, что недосказали очень и очень важное. Сказали бы раньше, я бы не мучилась, не переживала, не ждала. Особенно когда люди не сразу ставят в известность кто я , и что я для них. я, конечно же, в большинстве случаев сама всё отлично понимаю, но на 100 человек нашлось исключение. Я знаю, что время идёт и отношение может меняться. Но всё-таки.. всё-таки.
Если бы как тогда,год назад, я только бы могла подумать, что я для человека- всего лишь охуенная заставка на рабочий стол, не сделала бы много. Мы бы просто мило общались, я бы кидала ему даже самые красивые свои фотографии, чтобы ему не было скучно. Он бы не получил моей тяжёлой пощёчины. это вообще, кажется был единственный раз, когда я ударила человека больно. И сделала это намеренно. Хотя , может и правильно, что тогда всё так и осталось. Будь по-другому, я бы сейчас совсем не так общалась с Антоном. Мы бы не стали так дороги друг другу, как друзья , конечно.
Я до сих пор не могу понять , почему я после прекрасного вечера и утра с любимым человеком, когда шла на учёбу, думала обо всём этом. такое чувство , что опять, мне опять многого, очень многого не договаривают. Может оно к лучшему, кто знает.
Но это неспроста. Ой, как неспроста. Очень редко и очень метко накатывают на меня таки воспоминания. очень метко.
Прекрасное утро. Наконец-то удалось рассказать обо всём маме. Я и раньше ей говорила, но раньше было не так. И реагировала она по-другому. " Не теряй головы", " Знай, что тебе нужно" и тд..
А сейчас уже другое. Она за меня очень рада. сейчас уже: "Не иделизируй, думай, помни".
Потом ребята.. ещё один прекрасный день в нашей классной компании. Как мы сидели на подоконнике после дождя, потом вышло солнце и пускали бумажные самолёты.
Я знала, конечно же знала, что так не может быть. Я неприлично долго была абсолютно счастлива.
С дня нашей 1 встречи с Арсением. С самой первой встречи, Когда мы просто встретились ,немного прошлись , познакомились.. Но мне было вполне достаточно этого, чтобы понять, что мне очень хотелось бы видеться с ним ещё и ещё..
Да , это жизнь.. Так не бывает.. так хорошо не бывает долго. Но я не думала что испортить всё сможет мой родной отец.. последний раз мы виделись с ним как раз в день нашей встречи с Арсением. Тогда я поняла, что всё-таки мне очень и очень сложно.. я просто психологически перестала его переносить.. мы не виделись 1,5 месяца. по моей инициативе. я сделала для этого всё, что было в моих силах. а вчера решила встретится. Просто моя совесть была нечиста. потому что я не объясняла причины. точнее не объяснила ему это лично, глядя в глаза.. глаза, которые он постоянно от меня прятал.
С 1 минут поняла, что зря , всё зря. Всё по-прежнему. Всё усугубляется. Захотелось уйти, убежать. Самое обидное , что поняла я это сразу.. он меня просто долго не отпускал. Словно нарочно пытался довести до точки. Я знаю, я всё понимаю,счастье не могло быть вечным, но всё-таки это не могло произойти так грубо, так намеренно. Гигантская доза реальности. Нет, это мягко сказано. Он разрушил, сломал целый "мир, под названием счастливая Лиза"(с). Забегая вперёд, могу сказать, что слава Богу, он сделал это всего на день.
А тогда он меня ещё долго не отпускал. Последние слова, которые я тогда сказала , уже сквозь слёзы, : " Пожалуйста.. прошу только об одном: встречайся с Томой. я больше не смогу". А потом моя истерика , спрятанная в полупустом вагоне метро , за большими чёрными очками. Сложно представить. Сложно вспоминать.
Мама пыталась успокоить. Может к этому правда надо относится проще.. может быть.. а потом она рассказала 1 вещь. О ней и об отце. После этого ещё больше понимаю, какой же он всё-таки страшный, бессердечный человек.
Успокоил пред сном меня только его звонок. Когда он с 1 фраз понял , что со мной. Предложил приехать. Долго не хотел , чтобы я клала трубку. Успокоил..
А с утра снова накатило. Отцу таки удалось сделать так, чтобы я чувствовала себя просто ужасно. Я перестала смотреть на город глазами счастливого человека.Не знаю сколько бы так ещё продолжалось, если бы сегодня мы не встретились с Арсением.. Успокоил, вернул к жизни, снова сделал счастливой.. Просто спас.
Как же сильно я его люблю. Как хочу быть с ним, не отпускать. Быть рядом и чувствовать , что живу, что живу счастливо.
просто спас..
Вспоминаю, как это всё было ещё месяц назад, 2 недели назад. Когда вот так всё тревожило.. Истерически обновляешь страничку в контакте каждые 5 секунд, Ждёшь, как чуда. Ждёшь, ждёшь ещё.. и всё нет.. и.. взрыв. закрываешь голову локтями, врубаешь Земфиру на полную " Не отпускай", или " Мы разбегаемся". Строчишь " Никто меня не любит, никто не понимает".(с), истерически пишешь Насте: " Я же расплакалась, я не железная" (с), или что-то вроде этого.. а потом вот оно! чудо. и всё. разговор на всю ночь и счастье, СЧАСТЬЕ!!
И сейчас тоже, конечно , счастье.. но - другое.
Сегодня утром, после вчерашней встречи , в душе возникло чувство абсолютного тихого счастья и невероятного спокойствия. Потому что сейчас очень хочется верить , что это уже что-то серьёзное, крепкое, большое..
-Лиза, я никогда не думала, что когда-нибудь будешь говорить так о любимом человеке
- Поверь, я тоже, никогда в жизни так не думала. Что буду говорить вот так.(с)
И, всё же , у него уже вряд ли получится меня обидеть или разочаровать. Просто потому , что я полюбила его таким, какой он есть. Сейчас я, конечно, тоже всё ещё жду.. но теперь всё.. всё понимаю. Теперь я ведь могу просто звонить и слышать его прекрасный голос)
"Как же с тобой хорошо, тебе всё интересно, ты всему рада!"(с).. Представить не можете как для меня дороги эти слова. А ведь главное - это правда. мне правда очень интересно то, что он говорит..всё интересно!
А ещё, мы порой одновременно замечаем интересные вещи , кадры.. я помню, как ещё на 1 нашей съёмке, мы шли мимо больницы. В какой-то момент перед каким-то корпусом появилась реальная "картинка". Простой мужичок на скамейке, рядом собака, всё на фоне корпуса больницы.. Он тогда спросил : "видела?". я сначала подумала: "не может быть, нет, так не бывает." а оказалась, мы тогда правда одновременно заметили эту вещь.. так сейчас происходит часто. и это так здорово.
"И мои руки играют, сердце колотится.. всё получится"(с) Земфира.
Забрал с учёбы в город. А я , что я ? Куда он - туда я . И ни капли не жалею. Вместо этого побывала впервые у него дома.
Я всегда тихо завидовала людям, которые живут в самом центре. В старых домах. В домах с историей. Такие дома особенно интересны, когда в них живут творческие люди. О его доме , и конечно квартире, могу сказать очень и очень многое. Но лучше, вместо всего этого, просто напишу, что мне ужасно хотелось задержаться там как можно дольше. Неповторимая атмосфера уюта, тепла, красоты, творчества повсюду..
Но в данный момент это отходит на 2 план. Пока что.
Я увидела его семью. Несколько часов назад он спрашивал о чём я мечтаю. Я так и не ответила ничего вразумительного. Хотя точно знаю, о чём мечтаю. Я всегда, сколько живу в этом мире, мечтала о настоящей семье, той, которой у меня никогда не было..
Мне очень понравились его родители. Будем надеяться, это взаимно.
Сегодня, когда нам снова было так хорошо и счастливо, мне таки пришлось ответить на вопрос : " Почему ты - пропащая душа?". Даже если бы не спрашивал, всё равно ответила бы сама. Да, я произнесла эти 3 слова, давно ставшие попсой. Произнесла именно так впервые в жизни. Раньше говорила это как близкой подруге, как брату или как сестре. А по-настоящему никогда. только потому, что эти слова значат для меня слишком много. и в свою очередь, я никогда не ждала этих слов от своих бывших. В буквальном смысле затыкала им рот, и всё..
а ещё, пропащая душа, потому что , если я люблю по-настоящему, то я растворяюсь в человеке целиком и полностью. Начинаю жить этим. и мне всё равно , взаимно- не взаимно. Пусть так, пусть будет так странно и отчаянно...(с) всё равно, потому что даже страдания идут мне всегда только на пользу. Так было в жизни всего раз. В прошлом году, когда хотелось разорвать в клочья всё, что связывало меня с Антоном. С одной стороны мне тогда было очень легко на душе, что всё это закончилось. А с другой, я реально страдала. И это было здорово. Я никогда в жизни не играла так, как играла тогда. Когда со слезами на глазах. И когда моё старое домашнее пианино как будто запело. Именно тогда я написала основной замысел своего 1 собственного произведения. Но факт остаётся фактом, Антону я тогда так и не сказала тех слов. Сказала через время, как младшему брату, которым он почти для меня сейчас стал.
Будь я чуть умнее и проворней, давно бы полюбила какого-нибудь хорошего парня. Такого, который бы всегда меня любил такой , какая я есть, и было бы это на всю жизнь. но это бы была уже не я . Я лучше буду страдать, но буду любить свободных художников и творцов, которые так часто мною восхищались, а через много лет просто забыли бы. просто потому , что женщины стареют, а мужчины - нет. Да, жизнь зла. Но пусть лучше будет так. Просто всё дело в том, что меня нельзя завлечь только привлекательной внешностью, и тем более деньгами.. Самое дорогое в человеке - его талант.
Я всегда буду помнить этот день, когда впервые побывала у него дома. Очень многое произошло там для меня впервые..
Почти перед выходом, всё таки решилась показать ему своё видео с саундом, который сочинила сама. это было очень волнительно для меня.. но.. ему понравилось. по крайней мере он так сказал, и это было видно) Значит, наверное всё-таки в этом действительно что-то есть. И сейчас главное - не останавливаться. писать ещё и ещё. Тем более сейчас, когда он меня правда вдохновляет..
И я всё ещё хочу, больше всего на свете хочу вернуться к нему домой.
Обажаю Пушкинский.
Хорошо, что тогда успели кое-что снять)
(с) Арсений.
Моё солнечное счастье в понедельник с ним. Так здорово, что он таки тогда поснимал. Для меня очень-очень дороги те воспоминания. 1 раз на плёнку и .. Это волшебство!!!!!
(с) Арсений
Меня всего 2 человека в этой жизни называли королевой. Это Арсений и Дёма. Дёма просто стебался. Ну или немножко стебался)
Не могу сказать , что мне это очень лестно слышать. Всё таки я для этого куда более скромный человек. Не такой амбициозный. Я же простая)
Хотя, вот будет здорово , если меня будут так звать только они , и больше никто. Самые близкие ребята в моей жизни) Да , наверное быть "приближёнными" "королевы" дико круто)))
А вот сокровищем пусть меня будет называть только Арсений) Это мне по душе)
А он будет моим талантищем. Многие уже знают что я обычно вкладываю в это слово)
