Я , кажется, говорила, что очень люблю , когда люди звонят мне просто так. Без особого повода. Вот уже больше месяца у меня на звонке стоит "Бесконечность" Земфиры. Всё это время мне ни разу не звонили люди, с которыми я бы не хотела говорить . Ни разу.
Особенно я люблю , когда мне просто так звонит Арсений. Ещё ни разу тут этого не писала, но нужно признаться, у него очень, очень-очень приятный голос. Честно могу сказать, что для меня самый приятный, из всех что я сейчас слышала и знаю. В разы красивее, чем у всех вокалюг, которых я знаю, и которые тоже мне иногда звонят)
Поэтому особенно радуюсь когда он звонит.
Сегодня целый час записывала видео со своим саундом, специально для него. Мне дали плохой класс с пианино( Ну да ладно. Я записала! правда, до сих пор ужасно смеюсь над собой , когда пересматриваю) И вот, как только записала последний раз, позвонил он. Просто шёл домой по бульвару, думала я . А нет. Снова писал. Писал, как оказалось стихотворение. и Не просто хорошее стихотворение , а обо мне и о нас. Я потрясена. Вот чего-чего , а ТАКОГО точно раньше никогда не было. а стих получился очень чёткий, ритмичный, с необычной рифмой. Очень настроенческий.
Очень-очень.
Ребята!! звоните почаще своим близким просто так. Сделайте их ещё чуточку счастливее!
@темы: Приятности, Жизнь прекрасна
У меня хорошая работа. Она очень мне нравится. Там я успеваю за 1 только минуту сделать несколько дел.Она учит меня тому, что я никогда не умела делать в своей жизни - ходить по головам. Во всех смыслах . Наверное, в жизни пригодится.
Хороший коллектив. С которым можно общаться весело, непринуждённо, без всяких обязательств. все очень внимательны друг к другу.
И всё бы ничего, но...
- ненавижу твою работу только потому, что она мешает видеться нам круглосуточно.(с)
И я , я тоже просто ненавижу её за это. я понимаю, что всегда нужно чем-то жертвовать. но не этим, только не этим.
Просто я не могла больше смотреть на то, как всё-таки сложно маме. Тянуть на себе всё. Я не хочу лишний раз обращаться к отцу за помощью, и теперь он этого точно не дождётся. я всегда хотела жить за свой счёт, и теперь , надеюсь всё так и получится.
Да, конечно я бы сейчас могла зарабатывать гораздо больше, и тратить на это гораздо меньше времени. И у меня были шансы, конкретные предложения.. но нет. Я так не могу. Это была бы уже не я. Я не могу поступиться своей честностью, гордостью, достоинством. пусть это сделает кто-то другой. И сделает гораздо лучше меня. А я выучусь и стану специалистом в своём деле. И всё уже будет так, как хочу я .
Я очень люблю живопись. Сама я совсем не умею рисовать. Просто люблю смотреть работы некоторых мастеров.
Люблю Ван Гога, Дали, Мунка, Кандинского, Мадильяни, Пикассо и ещё очень многое. Всё началось ,когда Томе было лет 15. Она тогда сильно увлеклась импрессионистами. И захотелось того же. Мы постоянно ходили на выставки. просто я тогда не очень всё это понимала, тогда было немного скучно. А теперь я просто жить без этого не могу)
Мы были на выставке Пикассо в Пушкинском! И мои 1,5 (его 3) часа в очереди того стоили. Мне было весьма приятно стоять на солнышке, в хорошем месте, видеть скольким людям всё ещё интересно искусство. И просто потому , что он был рядом. Вчера поняла, что мне гораздо больше нравится голубой и розовый период Пикассо. Раньше просто не очень обращала на это внимание.
А сейчас всё поняла. это непередаваемо красиво. Очень прочувственно, эмоционально. И цвет, конечно же цвет. Вцелом выставка порадовала. Представлены почти все периоды творчества. Единственное "но" - не было "Герники". Ещё было очень интересно посмотреть фотографии художника. Понравились) все очень живые и динамичные. Особенно где он с детьми.
Вообще, очень рада тому, что наконец-то попали на эту выставку. И попали вместе) Хочу сходить ещё раз. На этот раз точно возьму ещё Тому.
Ещё, в субботу я наконец-то дописала саунд!! Точнее его 1 основную часть. Думаю написать ещё одну - лирическую. Играла ребятам. Им понравилось. Сказали, что это очень и очень на меня похоже. Они бы знали , что это сочинила именно я , даже если бы я не говорила об этом. Потом позвали меня пить чай) Они взяли класс с большим окном, которое полностью открывается. Оно выходит на высотку на Баррикадной. Солнце всё ещё светило прямо на нас. Сначала мы с Антоном просто сидели на подоконнике, Смотрели на прохожих.. Потом на нас что-то нашло, и мы.. Мы стали пускать бумажные самолёты!) Причём Серёжа ещё играл музыку очень соответствующую летящим самолётам) Было просто здорово пускать их, видеть улыбки прохожих , и самим улыбаться , как идиоты))
По пути домой, в автобусе встречаю Дашу. (моя школьная подруга). Она говорит , что я весьма изменилась со школы) и она очень-очень за меня рада) просидели на скамейке у дома часа полтора, не меньше.
И единственное , чего хочется, проводить побольше времени с ним. Как той ночью, когда мы опоздали на метро. И я бы с радостью, но мама меня вряд ли поймёт. Как - никак я у неё одна. И я не могу её вот так просто оставлять одну.
А ещё, мои слова услышали, и таки я нашла себе работу! Работаю уже целую неделю.
И это очень, очень классно. Мне ужасно нравится. Рядом с Гнесинкой, хорошее место, коллектив, постоянное общение, большая скорость. С такой работой наверняка перестану быть растяпой и научусь ценить каждую свободную минуту своего времени. Работаю серьёзно, по сменам 7-8 часов. Обидно, что не всегда хватает времени на музыку , на встречи, на отдых. Но я, надеюсь, научусь всё успевать.
И мне дико приятно, когда в таком большом городе есть 1 человек, который так часто ждёт меня с работы. С которым всё равно куда идти, зачем идти. С которым просто классно всегда и везде)
спасибо. Публикую фотографии, сделанные около недели назад.
Скамейка
читать дальше
и за это ему тоже большое- пребольшое спасибо.
Последний раз я виделась с отцом в тот день, когда я познакомилась с Арсением. То есть больше месяца назад.
Мне никогда не было так легко. Как будто с души упал большой груз. Я не встречаюсь с папой каждую неделю, и мне так хорошо!
Это очень сложно объяснить: как тяжело мне с ним общаться. Мне сложно с ним говорить, находиться на улице\дома\в обществе. мне сложно смотреть на его действия, поведение. Всё , абсолютно всё в этом человеке другое, чужое, не твоё. какое-то неправильное, неказистое,нарочное, ужасное. меня всё в нём раздражает. Манера разговора, темы. Он постоянно говорит мне одни и те же вещи. Из года в год.Он очень ограниченный, мелочный,неискренний,нахальный, и многое-многое... Единственный человек, который всегда так легко пошатывает мою нервную систему. Так легко выводит меня из себя, доводит до истерики, и искренне не понимает, почему я взрываюсь. Я не знаю почему так , в чём дело. Я знаю его семью: это очень хорошие, добрые люди. Я их очень люблю, мне жаль что мы редко видимся. Он совсем другой..
и вот уже больше месяца мы не видимся. он передаёт мне только через Тамару, чтобы я приезжала. На Пасху, мама уговорила написать ему записку. Я написала. Написала, что всё сделала как он просил и хотел. Что нам не нужно видеться. Меня всё вполне и так устраивает Он ответил, что видеться нужно. что я опять всё не так поняла. Противоречит сам себе.
он поставил томе ультиматум: либо я приезжаю вместе с ней, либо никто не приезжает. я не поеду.
я всё ещё помню, как он оставлял маму с 2 маленькими детьми на долгое время, без средств к существованию. говорил что в командировке. а на самом деле его разыскивали на работе.. Он просто был на курорте. когда я стала старше, он мог месяцами не появляться, не отвечать на звонки. Ему до сих пор плевать на мои интересы, пожелания. не понимает зачем мне нужна музыка, она же не приносит денег..( к вопросу об ограниченности, ага). всю жизнь мечтает , чтобы я сидела в офисе, или ,на крайняк, была моделью. это же круто! Это же прибыльно!( к вопросу о моих желаниях, и жизненных позициях. ему на них плевать).
очень мне сложно об этом писать. не потому что это больное, нет. Сложно просто объяснить, почему меня бесит каждое его слово и движение.
Просто нам наверное не нужно видеться, так будет лучше.
Вчера были с Настей на концерте в Большом зале консерватории. Перед этим долго стояли на улице с Дёмой, смеялись, прощались. Ещё на улице , а потом когда мы зашли в зал, и когда выходили, тоже, я поняла 1 вещь: Я бы не хотела там учится. И , наверное всё-таки не смогла бы..
Наверное мне бы повезло, и я бы поступила. Но , ведь было бы всю жизнь потом стыдно и обидно за то, что я бы наверняка была бы там вечным аутсайдером.
Ведь музыкальное высшее образование по моей специальности это ТАКИЕ дебри..
Конечно, может мне так кажется только потому, что я сейчас только на 1 курсе училища. кто знает. Но нет .. всё-таки это не моё. Для меня это слишком сложно, непостижимо. Просто - не моё.
Ещё раньше, а последнее время особенно, были мысли поступать в театральный. Но не на актрису, конечно, как многие хотят и думают) Мне интересна музыка в кино и в театре. Ужасно интересна. это более актуально, современно. Это просто мне ближе гораздо.
Многие люди говорят, что в музыке которую пишу я , определенно прослеживаются "киношные" мотивы. И мне тоже так кажется. Сейчас очень хочется завершить работу над одной очень важной своей пьесой. Если из неё действительно что-то выйдет я буду счастлива как никогда. И это бы сподвигло меня сочинять музыку серьёзно. Регулярно и продуктивно.
И ещё будем надеяться, что Лиза таки осилит курс физики, который она так бездумно упустила в школе)
И я очень... очень надеюсь, что всё у меня с этим получится.
Пару деньков назад, ребята рассказали любопытную вещь. вконтакте есть группа 1 курса РНХ( русский народный хор). Весь курс - одни девочки. И в группе помимо всей информации об отделе есть "досье" на отдельных личностей с параллельных отделов. теоретики у них в особом "почёте". Для каждого написали отдельный стих. И , да, для меня тоже) дали прочесть только сегодня.
это так грубо и пошловато.. но, соглашусь, про меня.. частично про меня..
Обычно я за такое просто даю в морду. Потому что за спиной, и потому что про всех. Но ... ладно. Там же одни девочки.. и вообще, получилось бы некрасиво.
ах девочки.. до сих пор не могут простить мне Дёму. А зря. Я ведь заранее знаю, что всё у вас в жизни наверняка сложится хорошо и благополучно.. Вот уже через пару лет вы все найдёте хорошенького муженька и будете жить долго и счастливо.. А я .. Что я? меня вполне устраивает перспектива свободного "художника". Ведь дело совсем не в статусе. Конечно, мне бы тоже очень хотелось жить хорошо и счастливо.. просто мне нужно помимо всего этого ещё что-то другое.
Это к вопросу о том, что даже Настя меня не понимает, когда я говорю, что могу полюбить человека за то ,что он одарённый, талантливый. И про то, как меня расстроил Антон , когда сказал какого мч он представляет рядом со мной.
Мы живём вместе 3 женщины. мама, я и Тома. И мы втроём целиком и полностью согласны друг с другом только в одном: не нужно стремиться выходить замуж. Мама расписалась с отцом , когда ей было 33. тогда она уже была на каком-то месяце беременности мною.
Тамаре эта перспектива тоже по душе. И мне , частично тоже. Я никогда не мечтала о свадьбе . И от одного только штампа в паспорте я тоже вряд ли стану счастливее.
Добрее надо быть к людям, девочки. просто добрее. и легче относится к таким вещам. и жить стразу станет легче.
Собственно стих:
"Я тащу её за ноги
Я тащу её в кусты
Не ебать же на дороге
Королеву Красоты!"(с)
а ещё в понедельник к нам наконец-то вернулся Дёма. не просто пришёл на пару, а именно вернулся. Нам опять так классно, как друзьям. Когда идём по Новому Арбату, и он показывает трюки на скейте, без скейта) как мы хохочем во весь голос, стебёмся друг над другом, идём по улице и едим мармелад)
просто классно.
и ещё парочка цитат:
"Лиз, ты светишься" (с) препод по фо-но
"Лиза, ты от любви становишься лучше" (с) Антон
* улыбаюсь очередной смс* "Лиза!?0О ээ.. ты так мило обращаешься со своим телефоном" (с) Дёма
"Ты что опять сегодня такая красивая!?" , "просто я счастлива, в этом всё" (с) ребята.
"вот все забываю спросить, а до ужОса интересно ,кому все такие романтические статусы, коль не секрет?" " А , вот, не скажуу) это же слова из песен, так что я в танке а вообще, да , правильно мыслишь)" (с)
У каждого человека в жизни есть люди, о которых он будет помнить всегда, не смотря ни на что. Это как у Маркеса в " Сто лет одиночества", полковник Аурелиано Буэндиа вспоминал перед расстрелом этих людей и события,связанные с ними.
И , я сейчас думаю, что у меня наверняка будет так же. Когда буду на грани.
В моей жизни таких людей мало. И вот в ночь с воскресенья на понедельник, я поняла, что к ним прибавился ещё один человек.
Никогда об этом здесь не писала, но придётся признаться: я панически боялась высоты. После того , как однажды побывала в горном ущелье. И в то же время у меня была большая мечта: когда - нибудь побывать на крыше. Я всегда знала, что если пойду на крышу, то только с тем человеком, в котором я уверена на все 200 процентов. и вот таковой нашёлся)
Мы были.. были на крыше!!! в центре! ночью! это так, так непередаваемо здорово. Когда стоишь так высоко-высоко над городом. И ты видишь только силуэты домов и огни. И он рядом. В такие моменты как-то особенно хочется, чтобы время остановилось.
Давно хотела познакомить его с Томой. Я сама не знаю зачем и почему, просто хотела и всё. ( Тамара об этом тоже ,кстати, просила). Познакомить- познакомила, но как - то я это себе по-другому немного представляла). Прождали в метро почти час, она пришла с людьми за которых мне до сих пор дико стыдно.
В итоге, мы - таки с ней опоздали на последний поезд) и правильно сделали , что опоздали.
На платформе знакомимся с такими же неудачниками, как и мы. Поднимаемся на бульвар, думать что делать.
Пишу ему, что мы опоздали. тут же перезванивает, и приходит к нам))
писать дальше сложнее.. потому что сложно описать своё тихое счастье)
но я попробую.
конечно сразу захотелось сбежать от всех вдвоём. Но Тому я оставить не могу) тем более в компании 2 стрёмненьких молодых людей.
поэтому мы просто отделяемся и куда-то идём.
Потом нас всё-таки отпускают вдвоём до утра в Лётчика. Люблю это место. Я вообще теперь люблю все места где мы были вдвоём) А ночью, с нотными листками на столе там особенно здорово. Корректировала саунд к его фильму. На сценарии он нарисовал раскадровки к "Сталкеру". Они теперь всегда со мной.
В Москве я особенно люблю набережные. Особенно ту, которая идёт от Китай города к Кремлю. Я помню, прошлым летом, когда я поступила в Гнесинку мы все поехали гулять. Потом Андрей привёз нас именно на эту набережную. Все куда-то отдалились, а я долго-долго стояла там, смотрела в воду. И думала только о том, чтобы у меня всё.. всё получилось.
И Тогда из Лётчика мы шли тоже по этой набережной. я вспоминала лето, и думала ,что да.. всё почти получилось.
Теперь, когда я снова и снова вспоминаю об этом, я думаю о том, какими были мелочными, искусственными, ненастоящими те, другие отношения. Я, конечно и раньше об этом иногда думала, но теперь особенно.
Утром в вагоне с Томой. Только попрощались. Я сижу , улыбаюсь, издаю непечатные междометия) Тамара обнимает меня и говорит : " Лиза, только когда ты с этим человеком, я за тебя полностью спокойна. Он классный. я за тебя так рада". Я не просто так пишу об этом. всё дело в том , что Тома очень редко меня вот так обнимает. И 1 раз в жизни говорит такие вещи. И я , я тоже так рада, что не было такого обычного: " Ладно, я тебе утром перезвоню, потом расскажешь что ночью делала в городе". Рада, что мне всегда так хорошо, спокойно и счастливо, когда он рядом.
И не было вообще никакой усталости после этой ночи. Было счастье. Большое тихое счастье.
(с) Арсений
@темы: Вот оно - счастье, Моё восхищение, Приятности, Жизнь прекрасна
В продолжение к прошлому посту.
3 недели назад Андрей уезжал в Италию в отпуск. В день отъезда позвонил мне и маме, сказал, что могли бы встретится. Мы встретились с ним раньше, пока ждали маму , пошли гулять к Новодевичьему монастырю. Идём и говорим. потом он резко останавливается, берёт меня за руки и смотрит прямо в глаза: "Лиза!!!! ЛИЗА!!!!! ну что, что мне с тобой теперь делать?!!что мне делать со всем этим?".
и я только теперь понимаю весь смысл этой фразы.
Хочется элементарного.. Ясности, определённости в отношениях с людьми, понимания.
Я так люблю когда ребята звонят мне просто так. Без причины. Просто чтобы услышать мой голос, спросить: " у тебя всё нормально?", или "Лиз, я без тебя скучаю, говори со мной". И я говорю. И мне классно. А последнее время таких звонков всё меньше. Очень, очень много новых людей, знакомых, контактов. А звонков почти нет..
Мне хочется, чтобы когда у меня мёрзли руки, ребята не просто молча снимали перчатки и давали их мне. а грели бы их по-настоящему, или просто брали бы за руку.. Ведь у меня всегда такие ледяные руки.
Чтобы меня гладили по голове, и шептали на ухо: "Лиза.. Лиза..".
Вчера был очень насыщенный день , я расскажу только о завершении. вчера Тома забрала меня с работы, и потащила на Гоголевский бульвар. Знаете, да ? 1 апреля - день хиппи. Приходим туда, знакомит меня с 2 ребятами (парень и девушка). Смотрю на них.. Они в каком-то недоумении. Челюсть отвисла..Я : "Эй, ребят, что с вами?" . Они" Слушай, Тамар, она слишком , Слишком красивая . Прямо страшно идти теперь в этот ручеёк.. ахренеть."
Конечно я превратила всё в шутку.. но, всё поняла. скурила пару сигарет, и быстренько ретировалась.
вот так вот. а может, может , будь я самой простой , заурядной, всё было бы по-другому? у меня бы наверное была нормальная семья, парень, который учится на какого-нибудь там менеджера. жить стало бы проще.
Хотя , я правда, ПРАВДА НЕ ПОНИМАЮ, что во мне есть такого , чего нет в других. я знаю 1000 людей , которые лучше меня во-многом. и я до сих пор удивляюсь и радуюсь, когда кто-то говорит : "Лиз, ты красивая"(с)
Но нет.. пожалуй мне всё же по душе моя - сложная жизнь. И я никогда ни за что на свете её не променяю. Никогда.
(с) Арс.
Отдельно хочется выделить именно это фото. Понимаете, это очень, очень сложно поймать у меня именно такую улыбку. Она появляется ровно на 1 секунду, и сразу исчезает, становится уже не такой. Улыбка во "все 32" да ещё с широко открытыми глазами) а у него получилось.. поймал.
И видимо мне не показалось, что наши отношения как-то сразу перешли грань "модель-фотограф". Если бы было так , не было бы таких снимков, не было бы и в помине моей эйфории..
когда-то он сказал: " ты так естественно позируешь! классно". мне кажется я ждала именно этих слов от каждого фотографа, с кем работала. И всё никак.
И сейчас мне действительно сложно представить ,что кто-то снимет меня лучше.
собственно, фото:
@темы: Вот оно - счастье, А впринципе всё очень даже позитивно ^__^, гениально
Не перестаёт меня удивлять. в жизни не могла подумать что проф.фотограф когда-нибудь снимет меня именно так. Так может снимать только человек, который меня уже хорошо знает много лет.
Так меня раньше снимал только Андрей. У него есть плёночный аппарат, и он увлекается фотографией. снимает крайне редко, и то не без повода. вся фишка его снимков в том, что он никогда не готовит тебя к тому, что уже снимает , щёлкает в одну секунду. поэтому мои снимки у него всегда выходят очень искренние и динамичные .
Но вряд ли вы когда-нибудь увидите снимки Андрея. они все очень домашние, семейные, хотя и очень красивые. Поэтому, встречайте фото от Арсения! не хватает слов, чтобы описать очередную нашу встречу. поэтому пока только эти фотографии,надеюсь это ещё далеко не всё.
Моя любимая квартира 44..
@темы: гениально, Жизнь прекрасна
Упустила что-то важное. Это произошло в один момент. Огромная перемена.
Не раз уже писала про друга - Дёму. Мой однокурсник, очень близкий друг. Наверное самый близкий из молодых людей.
Мы знакомы почти год. Это ужасно добрый, светлый, умный, талантливый человек. Даже не смотря на то, что он по своей натуре бунтарь и никогда не был "хорошим,примерным мальчиком". Не смотря ни на что, это единственный человек который всегда 1 приходит на помощь, всегда всё уладит, даже в ущерб себе. Он хороший психолог..Всегда понимает меня с полу слова. В самые сложные моменты моей жизни , внушает,что всё получится..А как он постоянно, ежесекундно поднимает настроение мне и окружающим!
Помню как в самом начале учёбы , в сентябре мы всегда ходили вдвоём. Было такое время, когда за ним по училищу гонялась целая толпа глупых девчонок..ну , и вокруг меня обстановка тоже постоянно накалялась. Когда у нас 2 все спрашивали: "Ну что, после пары на Арбатскую, да? Буду ждать внизу",- а мы после пары бежали в класс,отсиживались там какое-то время, а потом тихо-мирно шли вдвоём домой самыми долгими путями) все знакомые говорили: "Слушай, ты с Дёмой просто отличная пара! замути с ним!!". Нет, наверное всё же никогда. Просто потому, что это бы всё навсегда испортило. такая дружба порой случается в жизни всего раз, и я никогда бы ни на какие другие отношения её бы не променяла. Нам хорошо и так. всегда буду помнить, как он гулял со мной и настей в лесу,ловил меня с перил, как мы курили биди на старом Арбате. Как мы называли его Дёма Первый и наш повелитель, а он меня "моя королева". И вот это наше постоянное "Дём-дём, пойдём", и его" как прикажете". Наверное это одни из самых тёплых воспоминаний всей жизни - моё общение с ним.
И вот, на днях , я понимаю, что-то не так. всё как обычно, сидим втроём в чит.зале. Я обмолвилась словом об одном очень близком друге. о том , как переживала за него в понедельник. И как-будто разряд по телу. Смотрю на Дёму: у него глаза чуть ли не кровью наливаются..
потом молчит, на все вопросы отвечает как-то резко, невнятно. на паре он совсем сдал. как будто в ступор впал, сидел всё время с опущенной головой. Потом просто ушёл с половины пары. " Дём, что с тобой?" , " спокойной ночи", и уходит..
нет, не нужно, пожалуйста, пусть все мои догадки останутся только догадками. Нам же правда так хорошо вместе как друзьям.. Ты же знаешь, будь по-другому, всё бы испортилось навсегда, и уже не было бы так как раньше...
Вот уже очень долгое время я постоянно провожу свой отдых, досуг в больших ( и не очень) компаниях. Сам факт того, что я постоянно нахожусь с кем-то, не одна , конечно радует. Люди вокруг такие разные,индивидуальные. И самое главное, среди них столько талантливых! Последнее время компании преимущественно состоят из молодых людей., с которыми можно говорить обо всём и не о чём ..
А ведь ещё совсем недавно всё было очень по-другому.. Раньше я очень много времени проводила одна. Не могу сказать что меня это угнетало. Просто надоедало со временем. Тогда меня мало слушали, больше просто смотрели , и понимали, что я какая-то странная, не такая как все. Заумная, да что уж там, попросту "ёбнутая".
А сейчас, смотрю и понимаю:что-то я упускаю, чего-то мне не хватает. Мне не хватает того, моего детского одиночества. Мне хотя бы 1 раз в месяц нужно гулять, где-то находится одной, без друзей. Мне нужно думать, осмысливать, созерцать в конце концов.. а ещё я месяца 2 уже не оставалась одна дома. Хотя бы на несколько часов. Это вообще отдельная тема, чем мне нужно заняться дома совсем одной. А в ближайшее время такой возможности не предвидится..
Хотя, о чём это я всё толкую..Меня вполне устраивают мои тёплые весёлые компании людей,которым я интересна, которые меня слушают и помнят. Очень хочется сохранить это всё на долгое-долгое время.
@темы: Жизнь прекрасна
-ахренеть, я сегодня хотела опять встать рано и поехать заниматься к 8.30..проспала , к счастью...
-)) а я и не собирался вставать. А поехал бы к первой паре, как раз бы оказался на лубянке, когда нужно(с)
Боже, пожалуйста, спаси и сохрани.. мне очень и очень страшно. Не за себя. За всех своих знакомых, близких и родных.
как только вчера утром вышла из дома,сразу паиника.. Он же мог оказаться в самом очаге! Он между 2 этими станциями живёт!! нервно набираю: "Пожалуйста, скажи, что всё в порядке. Я очень боюсь."
Всё обошлось. Вечером признался, что ему было весьма приятно то, что я написала..
-да, та 1 фотография с сигаретой на порядок лучше) ты как всегда прав..-спасибо-тебе спасибо-да не уж. на этот раз тебе -мм, почему?)- так вот мне захотелось(с)
вспомнила об этих 2 фото.. Вчера с Настей день провели в Квартире 44. Приводили нервы в порядок, скурили на 2 пол пачки данхел..
Только сейчас обратила внимание.
Даже год спустя время и место встречи изменить нельзя. ровно год назад.
www.diary.ru/~salutsa/p65413636.htm
почти год спустя (пару деньков раньше) я снова в этом районе. Цель почти та же..просто другие люди, уже совсем другие чувства, эмоции и цели. Неизменно одно: после съёмки меня охватила почти такая же эйфория как и год назад.. в этот раз она длится уже гораздо дольше, и вызвана уже совсем другими впечатлениями.
павильон ВГИКа. Арсений Бычков (с)
@темы: Вот оно - счастье, Моё восхищение, гениально, Приятности, Жизнь прекрасна
часть 2 "Лётчик".
